頑張れない自分が嫌い。夜。明日は頑張るぞ、と思って眠りにつく。でも、朝起きると何もやる気がなくなって、仕事に出かけて行く両親の足音

夜。

明日は頑張るぞ、と思って眠りにつく。
でも、朝起きると何もやる気がなくなって、仕事に出かけて行く両親の足音を聴きながら布団に包まっている。

学校は休学中。バイトはしてない。
それでも遊びに行きたくてお金が欲しい、と言ったら、両親が仕事を手伝わせてくれることになった。

頑張ろう、明日こそ。
そう思うのに、いざ朝になると動けなくて、やる気が起きなくて身体が重くて、必要なだけ寝てるはずなのに眠くなる。

頑張りたいやる気は夜だけ湧いてくるのに、どうしてそれが朝まで続いてくれないんだろう。
不甲斐なくて、どこまでも怠け者で屑な自分が憎くて憎くて堪らない。
憎くて憎くて、大嫌いで死にたくて、消えたくて、数年ぶりに腕を傷付けてしまった。

負のループになってると思う。
やり始めれば出来る、という言説を信じたいけど、そもそもその「やり始める」ことすら出来なくて。
一度やってみればいい、始めちゃえば意外と出来るよ。
っていう、聞き飽きた言葉が余計出来ない自分を際立たせて嫌いだ。

どうして無理矢理にでも動けないんだろう。
ネットで見た方法を信じて、手伝いをするメリットを並べたこともあった。
お金が貰える。朝出掛ける前にメイクすれば練習にもなる。人間と話せる。
お金が貰える。これが一番大きいけど、お金が貰えるという事実の前にすら、僕の体は動いてくれなかった。

もう既に予約を済ませてある、友人間での旅行まで20日しか無いのに、貯金額が0で本当にどうしようもない。
金稼げよ！！って自分を奮い立たせても、お金があれば欲しいものが買えるだろ！！って自分自身をもので釣っても、面倒くさい、動きたくない、外が怖いという感情の前には、どうにも太刀打ちできないらしかった。

こんな自分が嫌いだ。
自分の存在意義、価値、全てに解が見いだせない。
いっそ自分なんて居ない方が良いじゃないかと常々思う。

また今日も親の出掛ける足音を聞きながら、ベッドの中で朝を迎えてしまった。