中2女子です。私は生きている意味がわかりません。家庭はどちらかと言うと恵まれているほうだし、友達がいないわけじゃありませ

中2女子です。
私は生きている意味がわかりません。
家庭はどちらかと言うと恵まれているほうだし、友達がいないわけじゃありません。勉強は下の上って感じです。
部活では、無視や悪口を言われ体調不良になり、冬休み明けから行っていません。教室では部活の同じ2人がいて聞こえる声で悪口を言ってきたりします。でも暴力とかはないし、ドラマや漫画のようなことはないので平気です。私には友達もいるので、全然耐えられます。だけど毎朝起きれず、学校には午後から行くことが多いです。行きたい高校があるから授業は受けなくては行けない。でも勉強は大嫌いなのでやりたくない。そんな自分が嫌です。家でワークを開いてやってみても、わからない問題があるといらいらして涙が出てきます。ストレスからか頭が痛くなり、集中できずやめてしまいます。高校に行けるように頑張らなきゃと思っても、やる気がでず、泣きたくなります。
私は小学校のころ、バレエ、ピアノ、水泳などの習い事を、バスケをやるから、と言ってすべて辞めました。結局バスケもやめてしまい、塾とピアノを始めました。中学に入ってピアノはやめ、具合が悪くなり塾もやめました。本当に、何も続けたことがないんです。今回はやめない、と言って入ったバスケ部も結局は行ってないし、親に迷惑をかけてばかりです。無駄なお金も沢山使わせてしまい、申し訳なく思っています。部活をやめるなら、テスト(250点満点)200点は取ってこいと言われ、それもまた嫌になってしまいます。
私はどうすればいいのかわかりません。学校には行きたくない、勉強はしたくない、そんな自分が嫌です。自分でも変りたいとは思っていますが、勉強はしたくないので結局は変われていません。趣味もないし、相談できる相手もいません。死にたい訳では無いけど、消えたいです。
文章力や語彙力がなく、わかりずずらい文章だと思います。くだらないと思われるかもしれません。でも私は生きる意味が欲しいです。何かないでしょうか。

名前のない小瓶

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ななしさん

そのくらいの時期というのは自分が何が好きなのか、何が向いているのか、何がしたいのか、これからどうするのか、どうしたいのか、漠然とした未来が恐ろしいものです。少なくとも私はそうでした。

必要なのは（必要だったのは）なりたい自分になる努力や目標、努力を努力だとか、一時の負けや挫折など気にもしない覚悟ではないかと。

まず、登りたい山の方向や高さの見定め、目標、標的を絞らないがゆえの散漫に思えます。

あれも良し、これも良し、やること全て万能とは人間いかないものです。

憧れた職業とか、お世話になった方とか、そういう目先の目標や、自身が体験した経験や体験や見聞、憧れこそそういうことには必要なのかもしれませんね。

勉強にしてもやらされている感が強くて嫌になられているように思えます。単純にゲームのようで面白いという学べる喜びの根源から離れているからかもしれませんね。

意味や価値なんて大層なものは他人から誰も与えてくれません。
自分に、生き方に、意味を持たせられるか埋もれさせるかは自分でしかないと思います。人によって意味も価値観も著しく違うのが人間ですし。

偉そうに色々書いてますが、私はそんなに選択肢もなければ色んなものから逃げ出した口ですので失敗の大先輩という所ですけどね（苦笑）

だから、気負わず、親もそれなりに受け流しりゃいいんですよ。必死になろうが結果が出ないときは出ませんし。

まずは、堅実に成績を気にせず学ぶコトに集中し（嫌ですが学歴資格は社会で影響が大きいですから）
あと、テスト範囲は大切ですが、点数のためだけに勉強しないことだと思います。

そして、現実逃避ではないレベルで手が届きそうななりたい自分探しで良いのでは？
意味と価値とかという、大層なものはその後からの話で良いんじゃないですかね？

長文になってごめんね

柚香＊うさぎのしっぽ

(かなり長文になってしまいました…m(._.)m)

悪口、ですか…。
言葉の苦しみは、耐え難いですよね…。
暴力は無い、と仰られておりましたが、言葉は暴力だと私は思います。精神に作用する暴力です。

肉体的な暴力を振るわれたら、やめて！と言ってください。
勇気を出すのは、苦しい事だと思いますが…それによって、私は救われた経験があります。

行きたい高校があるんですね…！
夢を持っている。素晴らしい事だと思います！！

でも、それであなたが無理をなさっている、というのは辛いです…。
高校によっては、不登校を考慮している所もあります。
ただ、内申が大切な高校も多い、というのも事実です…。

あなたが無理をし過ぎて、壊れてしまわないか、
それがとても心配です。
壊れてしまってはいけません。
行きたい高校の為に努力なさっている、その姿勢、とても尊敬します！！
でも、どうかどうか、ご無理をなさり過ぎないでくださいね…。

辛かったら、助けを求めてくださいね。
…もし、私で宜しければ、またお話聞きますよ。

＞高校に行けるように頑張らなきゃと思っても、やる気がでず、泣きたくなります。

休憩を取る事は、頑張る事と同じくらい大切です。
休んで良いんですよ…！
大丈夫。少しずつ、無理しない程度の勉強を積み重ねていけば大丈夫です。
積み重ねられなくても、頑張れる時に頑張れば、それで良い。

出来ない問題があるのは、当たり前です。
すぐに出来なくて良いです！
コツが掴めれば出来るようになります。

出来ない問題がある、というのは、伸び代がまだまだある！という事です。私は出来ない…で終わるのではなく、大丈夫！いつか出来るようになる！と考えてみてはいかがでしょうか？

私は、数学が全然出来ません。
他の教科も、人一倍努力しても、平均点取れない事もあります。
自分って、劣等生だなぁ…と痛感します…。
…出来ない自分が、本当に悔しくて、悔しくて。努力しても、無駄なのかもなぁ…って思って。結構、泣いてます。

だからこそ、頑張って自力で問題が解けたときは、物凄い爽快感でした。

そして、最近は、平均点取れるようになってきたんです…！

劣等生でも、なんとかやっていけそうなんです。

＞本当に、何も続けたことがないんです。

いつか、本当にやりたい事が出来ます。大丈夫です。

あなたは、頑張ろう頑張ろう、と思い過ぎているのではないでしょうか…？
たまには、物事と距離を置いてみても良いかもしれません。
好きな事、やりたい事を、頑張り過ぎたが故に辞めてしまう。
すごく勿体無い事だと思います。

＞私は生きる意味が欲しいです。

将来、きっと幸せだと思える日が来る！と信じることかな、と思います。
信じられなくても、信じる努力をしてください。
私も、こんな言葉、はっきり言うと信じられない。でも、信じるしかない！！(笑)

本当に、目の前に色がふわっと付いたような、そんな幸せな日が来るかもしれない。

私は、信じます。だから、まだ生きていける。

自分を変えよう、変わろうと無理しないでくださいね。
あなたには、向上心があります。
大丈夫です。

こんな私でも、生きてるんだから！！
壊れそうになって、それを繰り返して、それでもやっぱり生きたいなって、思えてるんです！！
言葉の暴力。本当に辛いです……。
数年前、家庭内の事と、学校での事で板挟みになって、本当に苦しかったです。希望なんて、その頃は見えませんでした。

でも！辛い事もあるけど、今は結構楽しいんです！

ちなみに、偉そうな事言っておいて、実は、私もあなたと同じ中2です。
上から目線に聴こえてしまっていたら、ごめんなさい…。

お互い、息抜きしつつ、頑張ろ！

雨

好きな物や趣味はありませんか？
今からでも見つけませんか…？

自分がこれだ！と思うものに対して頑張る事が出来るのなら、正常な人だと思います。

ですが私のように、好きな物に対しても頑張れない、本当に好きなのか分からなくなる、そういう人は精神障害なのかもしれません。

今の日本は精神病が珍しくないです。ご両親にまた迷惑を掛けてしまうかもしれない…そう思われるかもしれませんが、一度相談してみたらいかがでしょうか？

病気ではない事が一番ですが、もし病気であるのなら、早めに治した方が将来のためになります。

ななしさん

嫌な事からは逃げていい。
楽しくない事は辞めていい。
親には迷惑かけていい。

あなたが楽しいって思う、
何かを見つけるのが、
生きる意味なんじゃないかな

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最近生きてる意味がわからなくて、いなくなりたいというきもちでいっぱいです。でも結局ヘタレだから自殺とかもできなくて生きてる意味がわからなくなりました。私は今高校生です。こんなつまらない人生おくってるなら死んだ方がいいのかな生きている意味が分からない。高一やけどもう人生疲れてる。友人関係も家族関係も普通やのに。さっさと人生終わらして死にたいなんで生きてるのか分からない。4月から大学に行きます。自分のやりたいことをするためではありません。家族からの圧で決めた学校ですごめんなさい。生きている意味がわからなくなって来ました生きてる意味がわからない。親があれこれめっちゃ気を遣ってるのはよくわかる。それがもうしんどい。観劇一緒に行こ？って誘ったら前なら生きている意味が見い出せません。勉強もやりたくないし部活にも精が出ないしかといって友達とベタベタする訳でもない、好きな人はいる迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな？私は中１の不登校生です。学校が面倒くさくなった。人と関わるのが面倒くさくなった。それだけです。なんの為に生きて自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない自分が生かされている意味がわかりません。両親からは望まれず産まれ、親であることを放棄された自分。小さい時から生きている事に疲れました。生きている意味もわかりません。死に場所を探しています。どこかいい場所ないでしょうか生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう怯えながら暮らしてる。我慢ばっかり。自分は生きたいのかな？存在してる意味もわからない。死にたいって言えば怒られる私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう私なんかがいきてるんだろうって思いながら生きてる。自分の嫌なところ列挙して繰り返して延々と自問自答して、疲れた私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて最近生きているいみが分からなくて、毎日が楽しくなくて、友達と馬鹿みたいに話してても面白くないし楽しくない何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない

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