死にたい
死にたい
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生きるのが辛い。
毎日毎日頑張ってあと少しで一日終わるって考えるのが辛い。
体重い。お腹いたい。ダルい。頭いたい。薬も増えてく。こんなの嫌だ。
目に見えるから辛い怖い。苦しい。
誰かが誉められてると私はなんの期待もされてないって自覚しちゃう。
迷惑ばっかかけてるって自覚するしその分そんなこと考えてたら自分優しくないなって死ねばいいのにって思っちゃう。
こんなグズさっさと死んじゃえばいいのにって。
多分他人とか親とかよりも何より自分自身が自分に期待なんて出来なくなってる。
毎日とりあえず頑張って明日生きてみようって考えるのが精一杯。
他のことに手が回らない。
深く考えようとすると頭いたくなる。
お腹もいたくなる。
生きるのがこんなに辛いなら生まれなかった方が何倍も幸せだと思う。
そんなこと言ったらしかられちゃう。
何で思ったこと言っただけでしかられるのかな。もう、嫌だ辛い。死にたい。
生きたくない。
話し声聞こえるだけで怖いし辛い。
人とか変わるのも疲れた。
親とももう関わりたくない。
一人にしてほしい。
静かにしてほしい。
死にたい。
自殺したいって言ったら迷惑だって言われるんでしょ？そんなことやめろっていうんでしょ？
そんな答え求めてない。
黙ってて。
あ、そうだ、そうだった。
どうせ他人のことだもんね。
興味なんてないか。
綺麗事並べて自尊心高めたいだけなんだよね。自分がいいことしてるって思いたいだけなんだよね。
ふざけんな。
こっちはありがた迷惑だ。
…。
そうやって、心配してくれる人のこと悪くいって本当に私って最低な人間だな。
さっさと死ねばいいのに。
でも、それでも心のどっかで生きたいって思ってる。死にたくないって思ってる。
自分のこと信じたいって思ってる。
何でこんなこと思ってるんだろ。
意味わかんない。矛盾すぎる。
なんでこんなに感情ってすぐ動いちゃうんだろう。気持ち悪い。
やっぱり私って弱虫の臆病者だな。
口だけで行動に移せない。
さっさと死ねばいいのにな。
死にのは分かります。すごく。
私、自殺未遂したもん。でも、痛かった。
地獄って本当にあるみたいだよ。生きてた方がましじゃない？だって、地獄に行ったら、もう死ねないんだよ。逃げられないんだよ。
生きてたら、いい事、ちょっとはあるでしょ？
好きな食べ物あるでしょ。おいしいでしょ？
やけ食いしたら？私、1日にアルフォート2袋完食したもん。それプラス菓子パン。それを毎日。
本もいいと思う。だって、他の事忘れられるから。嫌いな自分じゃない自分でいられるから。
偉そうな事言ってごめんなさい。こんな事言っちゃいけないよね…。私もリスカ止まらないし、グロいの大好きだし、自殺未遂したし。
でも、やっぱり、生きてた方が楽しいと思うんだよなぁ。リスカも、多分生きてるからできるだし。
休もう。
本当に偉そうでごめんなさいm(_ _;)m
