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死にたい。私と付き合っていたことが苦しかったんだって。ネガティブな自分ももう疲れた。前向きになれって言われるのも疲れた。3年間
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死にたい。私と付き合っていたことが苦しかったんだって。ネガティブな自分ももう疲れた。前向きになれって言われるのも疲れた。3年間苦しかったって言われたのがとても苦しい。本当に家族くらい愛していた。こんなに愛すなら出会わなければよかった。
名前のない小瓶
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ななしさん
決してあなたのことが嫌いだったのではないと思うよ。
はたから見たら「3年ずっと苦しかった」は確かにひどい言葉だけど。
でもさ、本当にひどい男性だったなら、主さんはそんなに大好きになれたのかな?
「苦しかったって何なのよ!?」て怒りじゃなく「私は3年、彼を苦しませることしか出来なかった」って罪悪感があるからこそ、主さんは今そんなに辛いんじゃないか?って私は思うんだけど。
つまり、その元カレは主さんにとって素敵な男性だったんじゃないかなって思うんだよ。
そして、あなたのことも確かに愛してくれていたんじゃないかな。だからあなたも彼が大好きだった、別れて死にたくなるくらい愛せたんじゃないかと。
好きって難しい。「好きだからこそ欠点も受け入れられる」てのは、結局我慢なんだよね。喜んで我慢する、てのはいつまでも続かない。人間で、心があるからね。
だがらどこかで我慢でなく「諦める」というのが必要になる。この人はこういう人なんだ、と諦める。修正して欲しい気持ちを諦める。
彼は諦めることがうまくいかなかったんだと思うよ。愛しい気持ちがあって、あなたの欠点に対してもそういう人だと考えようとして、でもそこはうまくいかなかった。そういう試行錯誤をしていた3年間だったんじゃないかと思う。あなたを上手に愛してあげたい、と彼なりに模索していた時間。
「好きだけど別れる」ていうのが珍しい話じゃないのは、「好き」と「特別な人として側にいる」は、似ているけど違うものだからだと思う。好きになるのは自分1人で出来るけど、関係を維持するのは2人でやること。1人なら、或いは他の人となら出来ることが、なぜかこの人とだとうまくいかない、そういう相性の良し悪しはあるよ。
どっちかが悪いってわけじゃない。
なんにも無駄じゃないよ。出会ったのも意味がある。死にたいくらい愛したのも意味がある。
この3年、試行錯誤をしていたのは彼だけじゃなく、あなただってそうでしょ?どうしたら彼と楽しく過ごせるか、考え続けた時間だったでしょう。
そうやって誰かの為に一喜一憂出来た経験は無駄じゃないよ。つちかわれた思いやりが、いつかあなたや誰かの為に使われたらいいなと思う。
木漏れ日
そんなに苦しいなら、その彼氏さん、あなたと3年間も、付き合わなければいいのに、何故今更、あなたを傷つけるような事を言うのでしょうか。そんな事を言うのなら、すごいポジティブな人と、最初から付き合えばいいのに、と、私は思います。
恋愛って、楽しいだけじゃない、相手の嫌な面も受け入れてこそ、愛なのではないでしょうか。だったら、その彼氏さんは、何の欠点もない、そんなはずないですよね。
それでも、あなたは、彼の事を、本当に愛したのですね。今は、とても辛いかと思われます…。ネガティブになったっていいと思います。人間なのだから。
今は、ゆっくり、休養して下さい。あなたの心が、少しでも、癒える事を、祈っています。
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親と喧嘩しました。
(ただの勝手な遠吠えです)人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
2024/04/14
先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。
お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。
電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで?
先生へ(2024-04-23)
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう?ってくらい周りを気にして生きてきたの
悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。
日常的な過集中
クラスで、友達できなくて学校行きたくない
好きでした
今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて
無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。
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