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色んな人がいる。「わたし」という感覚が、頭の中の神経回路が起こした現象なら、「色んな人」も現象だ。わたしも色んな人も水の流れと

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色んな人がいる。「わたし」という感覚が、

頭の中の神経回路が起こした現象なら、

「色んな人」も現象だ。わたしも色んな人も

水の流れと同じように、動いている現象だ。

わたしや色んな人というのは、実在のない感覚。

あるのはわたしや色んな人ではなく、人間と

呼ばれる生命体だ。植物や自然現象と同じ。

だから、ただ生きることなのだ。わたしが何かを

するのではなく、生きているこの身体にわたしが

ちょこんと乗っているだけ。わたしがなくなっても、

身体は生きている。頑張っても頑張らなくても、

笑っても怒っても泣いても、絶望しても、

傷付いても、この身体は、わたしと関係なく、

生きている。わたしがいるのは真実だが、わたしが

いないというのが事実。わたしをなくすことは

できないが、わたしはないというのが実際である。
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哲学的!色即是空だね。
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眠れない夜に。誰だって間違えることもあるよね。できるだけ色んなことを許せる人間になれたらいいな。ここ一週間の精神状態はここ数年で最も酷かった 気付きのシェアの為に。私は生理前の鬱に幾度となく悩まされて来た。身体中が鉛のように重くなり言うことなすこと、自己嫌悪が付き纏い 断食をするとどうなるのか試す機会があり色々と勉強になった。いい意味で現実が染み込んで来るような感覚
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
6時50分起床。悪くない。このまま昼の活動を維持して、夜の自然な眠気を誘う、そういう計画。うまくいくかな。そんなはなし。 今年の目標! 気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです またお話したいです。 視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら1回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い 何かもにょる飲食店の話 学校が怖いです。何が怖いかとかよくわからないけど、ずっと不安が張り詰めている感じがしてしんどいです 大好きでした。明日、クラス替え。これで、初恋のあの人も見納めか。 首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー この先生きていける気がしない。私、発達障害、境界知能もちの女。育った家庭も愛情に恵まれたとはいえず、自分自身も鈍臭くて、頭も良くないから学校でいじめられたこともあった 死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった 親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな 生きていれば、まれに良いこともあるんだなーって。イマイチ低空飛行で日々いろいろあるけど、感謝の気持は忘れずにいたいかな。そんなはなし。 ※男子禁制※ 病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ

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