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助けてください…。生きなきゃいけないと分かってる。死にたい訳じゃない。でもなんで、消えてしまいたいって思うんかな…。逃げ出したい
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生きなきゃいけないと分かってる。
死にたい訳じゃない。
でもなんで、
消えてしまいたいって思うんかな…。
逃げ出したいと思ってしまう自分が、
許せなくて、苦しくなる。
どうしてこんなに苦しい思いを
しないといけないんだろうって。
夜、落ち込み出したら止まらなくて
悲しくて、辛くて、涙が溢れて止まらなくて
誰でもいいから助けてと思う。
いつか先の未来なんて今は見えない。
今が苦しいから…辛いから…
先の事なんて考えられない…。
名前のない小瓶
66680通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
そんなときは『頑張って生きなきゃ!』とか『死んじゃだめだ!』って強く思い過ぎずに、必要最低限のやること(仕事とか勉強とかご飯とか睡眠とか…)だけやってゆっくり休もう。あんまり肩に力入れ過ぎずにね。大丈夫だよ。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな?
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
私にはなにも良いところが無いらしい。
最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑
子育ての限界。誰かに助けてほしい…。ADHD、ASDの子供と二人暮し。もう限界。大人でしょ。親なんだから。そんな言葉もう聞きたくない
人生には 人生はプラスの人 プラスマイナス0の人 マイナスの人 の3パターンがあると思う
つかれた
音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと
複数自傷行為に依存した自分。親から虐待を受け、誰も信用できなくなった時自傷に逃げてしまった。これがダメだった。
たのしみたかった
天気。休職している時は、晴れの日が嫌いでした。普通に働けている人達が気持ち良さげにしているのにイライラしたからです
投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。
消えてなくなりたい。何にも上手くいかない。人と上手くコミュニケーションが取れなくててできる仕事がない。だから親が亡くなったら生きていけない。
やっと終わった……虚無。
自分を否定して生きてきた。自分を否定しないと生きられなくなった。自分という存在が嫌いだった。死にたいのになんで死ねないんだろう。
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