生きるのをやめたい。誰にも必要とされず努力しても報われないこの無意味な人生を終わらせたい。
これがただの甘えで逃げたいだけだということは十分わかっているし、必要とされない人間なんていないとか努力が足りないだけとか、それをわかった上でそれでも死にたい気持ちが消えてくれない。何度も死のうとしたのに弱い自分は結局死にきれずに生きたくないと思いながら過ごす毎日に疲れた。
周りから見たら幸せなはずなのに幸せを感じられずにこんなこと思う自分に嫌気が差して誰かに殺してほしくなる。
いっそのこと感情をなくして機械のような人間になれたらいいのに…
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ななしさん
わかりますよ、その気持ち。誰にも必要とされていない自分って何のために生まれてきたんだろうって思うよね。だいすきだった父は自殺して私が高校生の時にいなくなり、残った母親は自分のことばかりで、私に関心がなく、父がいなくなった後は放置。どうも私がいらないらしい。父がいた時は子供思いな母親を演じていたようだけど、いなくなれば私はただ邪魔なだけなよう。裏切られたり、無視されたり、関心がないってもう存在否定みたいなもんだよね。
これが甘えだとも思う。そう思うからこそ、自分も感情を持つ人間ってやつに向いていないんだと思う。痛いのも苦しいのも嫌だけど、ただ生きるのをやめたいね。
ななしさん
人間になって一番面倒なのはさぁ、感情あるってとこ。
人間って他の生物に比べて一番面倒な生き物だよなって本気で思う。
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