死ぬことが一番の唯一の幸せ。幸せになれるのに、どうして毎日決断できないのか

死ぬことが一番の唯一の幸せ

幸せになれるのに、どうして毎日決断できないのか

名前のない小瓶

66095通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

Orange7（影光）

貴方がまだ生きることに関して希望があるから？
貴方に迷いがあるならまだ然るべき時ではないと思います。

ななしさん

死ぬことはいつでもできるから
色々やってみるのはどうかな？
嫌になったら死ねばいいや～って感じで。なにもしたくないならなにもしなくていいと思う。

ななしさん

あなたが周囲の人の幸せも考えてて、

周囲の人の幸せは、

あなたが死ぬことではないからだと、

考えるからではないですか？

周囲の人のことを考えられるからこそ、

決断しきれないのではないですか？

ななしさん

死ぬ勇気がなさすぎて最近は早死にできるよう努力するようになりました。
心筋梗塞とか不可抗力で死にたいですよね。

ななしさん

それはあなたがやるべきことをやり終えてないからだと思いますよ。

私も1回、飛び降りようと思ったことがあるが、5階のベランダに行くための扉に触れようと思ったら静電気？みたいなのが手を伝って体を伝って痺れて倒れたことがある。

何をするために生まれて来たのかはわからないけど、その何かをするまでは死ねないよ

本当に死ぬことが幸せだったかは未来が教えてくれるはずだから。

それを探すために生きて行こう

苦しいけど、些細な事で戸惑って躊躇して血迷うこともあるけどさ。

ななしさん

それを得てしまうと、もうそれ以上の幸せは得られないから

勿体なくて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。死ぬ勇気はないけど定期的に死にたくなる。飼ってるペットが亡くなったら死の準備を進める未来さえ脳内では描いてる朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る私の人生の選択。多分あそこでレールがはずれた。去年の12月仮病で休んだ。私は１回きりのつもりだったし、次の日も行けるって思ってた。でも、無理だった多重人格なりて～(途中から話が脱線します) 私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。あはは、しにたーい壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって好きな曲。IMAWANOKIWA いよわ。いみごのたまごぺぽよ。ヘドニストの幸福な食卓 Taku.K。あふたぁわーど Taku.K 部活行きたくない。お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！死にたい。大学選びからやり直したい脈ありかなしかかんがえてください！私は同級生に好きな人がいます！その人が私のことをどう思っているのか考えてほしいです！運動神経悪すぎる問題www