役に立たない人間。仕事ができません。自分ではこうしよう、こうした方がいいと考えてやって、また空回りして叱られています

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仕事ができません。
自分ではこうしよう、こうした方がいいと考えてやって、また空回りして叱られています。
てきとうにこなそうとは思いません。
きちんとこなせないから、できるところをやっていたらやり方が間違えている。
分からないこともわかりません。
その時に直面しないと分からないことも分からなかったんだって知ります。
文章にするとやっぱりまぬけだなあって笑えます。
どうにか先輩の手を煩わせないように、また失敗しないようにと早めに進め方をきいても間違えます。
話も理解できない。日本語がわからない人でも、もうちょっとましになれるのかもしれません。

常識も分かりません。
普通ってなんですか。
業界の常識を言われても分かりません。

最近はなんだか、職場の人が怖く思えます。

みんな聞けば答えてくれる、みんなそれぞれ家庭がある。愛する人がいる。悪い人ではないことも分かってます。
もっと職場のことを知らなきゃ。会社のことも知らなきゃ。業界も知らなきゃ。
そう思うのに、ちょっとした世間話もできません。
仕事で迷惑をかけているんだ、と思うとなにもできません。
自分が話しかけることで気分を悪くしてしまうのでは、と思うと仕事に全く関係ない話にも入り込めません。
みんな悪い人じゃないことは、分かっているはずなのに。
ちゃんと返事もしてくれることは分かっているのに。
むしろ迷惑をかけているからこそ、ちゃんと話していかなきゃって分かっているのに。
できない。

いらない人間だなあ。

本当になにもできない人間です。
段取りは下手くそ、コミュニケーションもとれない、仕事は早くない、正確さが欠けている、愛想もふりまけない、手先も器用じゃない、臨機応変に対応できない、四角四面の作業はできない、しかもうっかりミスをしまくる……逆になにができる人間なんだろうと不思議です。

いつになれば、楽に生きられる日が来るんだろうなあ。
なにもない人間なら、もっと楽に生きたい。
もっとうまく生きたいなあ。
なんでこんなに下手くそにしか生きられないのかな。
名前のない小瓶
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私も同じコンプレックスを持っています。うつ病を患っているせいか、判断力や理解力が皆無に等しいです。あなたが仕事をできなくなった理由に心当たりはありませんか?心理的な何かが原因の可能性はあります。まず、こころをリラックスさせて、安心して仕事に臨んでみてください。ひとりで抱えず、楽に生きてください。やっぱり、生きるって楽しいですよ?
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嘘ついて最悪な別れ方したからこんなにもひきずってるのかなー。もしチャンスがあるならって未だに考えちゃう いちいち人のすることで口出ししないでよ、親にも「あの子の楽しみを奪うな」って言われるし。もう自分で稼いでんだから 同じジャンルのものを組み合わせて統一感が出るのは当たり前じゃん。綺麗なのは綺麗なんだけどさ、面白みがない 『聞かれなければ答えない』はそんなに咎められなければならないのか。私にも黙っていたいことはある。両親とて私に 死にたくないけど消えたい。社会的には成功者と言える職種に就いた。業績もあげてる。周りの信頼もある。でもそんなのは女にとっては 生きてる意味がわからなくて人生何も楽しくなくて、死にたいです。誰からも求められず、一番愛している人からは女性として見てもらえ 適当な安心とかその場の愛情とかいらねんだよ。ってなる。常に私のこと考えててよ。考えた上で行動に移してよ。常に私を見て私の事考えて 世界一かわいい僕の宝物 僕のエンジェル ○○ちゃんが幸せになるためならなんでもする ずっと一緒にいたい 敏感すぎてつらい。色々な思いやとらわれを少しずつ手放して手放して、やっと楽になれたのに。小さな失敗で自信喪失。人は「それくらいで?」 休みって何だろう?休みになると後何日で仕事に行かなきゃ行けないって思う。女性責任者に他の人と1日に80個差があるって言われ 昨日やっと浮気相手とさよならした 最後の最後に大喧嘩 まー良いけどさ 彼にも彼女がいてなんか今うまくいってないらしい 人の気持ちを考えようとしないからみんな不満かかえて仕事してる それでも自分が正しいと思って良いオーナーだと 満たされている、筈でした。安心できる家があって、親は優しくて、弟達はかわいくて、嫌なものも我慢しなくてよくて、大体のことは許され 最愛の人との間に時が流れて、お互いに何もかもを奪い合い、もう今となっては、憎しみしか残っていない 決断っていつするのがいいんだろう。自分が決めることじゃないような気がしてる。矛盾してるけど。

宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 悩み相談ができる相談所を集めたサイト 小瓶に手紙を入れて流す
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