努力しない自分が悪い。一番悪い。わかってる。
高一の時頑張りすぎてもう疲れた。あんなに勉強頑張って、バカなりに頑張って頑張って、めちゃくちゃになるまで頑張って、県のトップ近くに入って、
でもなにも手に入らなかった。
なにも残ってない。
自分にはなにもない。
思えば昔からしなさいと言われたことしかしていない。中学生あたりから、何かがきっかけで感情を殺すことを覚えて、そこから自分を見失ってる。今も変わらない。
高校に入り、個性の強い色々な子に触発されて2年が経過しようとしている今も、未だに私は自分がわからない。自分の考えていることがわからない。理解できないのではなく、何もないのだ。
もしかして自分は精神異常かと一時期は思ったが、それはたぶん言い訳だろう。今は、"我慢強い何考えてるかわからない中途半端な甘えん坊の社会非適合者" と自分のことを認識している。
そして周りと比べてなにも変化のない自分に更にイライラがつのる。
わからないならやるしかない。でもそれができない。こわい。こうやってうだうだしている自分が一番悪いのはわかってる。
本当に中途半端な自分がとても嫌いだ。前から嫌いだ。ずっとずっと嫌いだ。
とにかく、わからない。
言いたいことがわからない。
でもなんか、今の気持ちをどっかに残したかっただけかな〜
まあそれだけです
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
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