私は高校２年生です。
もうすぐ受験生になります。
中学の時から続けている吹奏楽に高校でも入部して、今はパートリーダーをやってます。県内でも進学校で、吹奏楽の強豪校でもあります。
先輩が引退した９月頃に、同じパートの人達から無視されたり悪口を言われました。その当時、私は体調を崩して3日間学校を休んでいました。久しぶりに学校へ行くとパート内は最悪の雰囲気。心が折れました。
それでも、部活を辞めたくなかったので、敵対していた中心人物と仲直りしました。でも私はまだ心の傷が癒えません。体調を崩していたのもありますが、初めて自分への悪意を真っ直ぐに向けられ、涙が止まらなくなる日が何日もありました。
自分で言うのもおかしな話ですが、私はとても愛想がいいです。いつもニコニコして、優しい言葉をかけて、ひとりでいる子には必ず話しかけに行きます。ウザイと思われない程度にふざけて友達を笑わせるのが好きです。
パート内で仲直りが終わり、いつも通りに戻った時も、正直、前みたいに笑えないんじゃないかと思いましたが、自分でもびっくりするぐらい元のように笑えてました。
多分この時に心のバランスが崩れました。
前からあった頭痛が酷くなり、学校に行けない日々が続き、病院へ行くと、うつ病だと言われました。
そりゃそうだろうなと自分でも思います。
仲直りとなった時に、敵対していた8人の誰も私に頭を下げませんでした。私は一方的に悪口を言われた被害者なのに。原因は向こうの勘違いです。この偏差値の学校でこんな馬鹿がいるのかと驚きました。何被害者ぶってんだよと自分で自分に言い聞かせましたが、どれだけ考えても一方的にやられたとしか言いようがありません。
しんどいです。
こんな卑屈な自分が嫌い。
こんなことも捌けなかった自分が情けない。
部活の同級生の口の軽さに驚き、今では人間不信です。
部活へ行き、ヘラヘラ笑う。
帰り道ではそんな自分に腹が立つのと、他人への不信感で号泣しながら自転車をこぐ。
もういっそ死んでしまいたいと思っても。
そんな勇気すら持てない自分。
情けない。恥ずかしい。
そしてまた泣く。
怖い。どうしようもなく。あんなに笑いあったのに。なんでそんな悪口が言えるの？あの子だって同じチームメイトだったのに。
きっと私もこんなふうに言われてるんだろうな。
今すぐ吹部やめて、お願いします。
辞めてください、これ以上頑張らないで。
私と少し似てます、帰るときも最後まで残って話しかけてるのに、相手は構ってほしいだけだから、終わったら用は済んだとばかりに外で待ってる友達のとこいきます。
同じ学年の友達も一生懸命上からだけど正直構って、話しかけて…
一人になりたくないから…
なのに、私に背を向ける。
友達のとこへ行く。
友達いて良いなぁ…？
こんな気持ちにならないよね。？
羨ましい羨ましい羨ましい。どうせ影で私のこと悪口言ってるんでしょ？
そんなこと口が裂けても言えない。
アムカしてるなんて、リスカしてるなんて、
レグカしてるなんて、言えない。
こんなに(自称でしかない)頑張ってる。
みんなの前で、家族の前で、教えてくれるオケの先生の前で、明るく振舞ってる。
頑張ってるのに。
きっとあなたも同じなんでしょうか。
人間関係への対価。
同等のものが支払われていない。
そう感じてるから、
最初に言った通り、やめてください。
ぶっちゃけ私もおんなじ理由で吹部やめました。入って5〜6ヶ月で。
そして子供専用の(私が入っているのは小3柄から約高3まで)オーケストラ。
吹部じゃだいたい先輩からしか教えてくれない。もしかしたら偏った知識、間違った指使い。
私がいるところは本当のオーケストラで活動しているひとたち。。。
ちゃんとした知識、指使い、難しめな楽譜。
吹部より断然楽しい。学校の人に勧めたくないくらい。
自分の世界に入ってこないでほしいから。
多分私が入ってるとこ言っちゃうと色々ダメなんでいいません。見つけてください、いっぱいあるので。
いっしょにがんばりましょう。
