親に自傷のこと知られるのが嫌だ。正直病院内だけの秘密にしてて欲しい。
けどそうはいかない
なんで今も入院生活してるかっていうと自傷が酷いから。
けどもうリスカして血を見ないと落ち着かないんだよ。
泣いても自傷しても何も解決にはならない。ちゃんと話さないと解決にならない。
こういって看護師に怒られる。
そんなのわかってる。泣こうとわめこうと、リスカしようと、自殺しようと、現実は変わらない。職は失ったまま。好きだった、けど辛かった、やっと手にした、やっとここで頑張るんだって思った、大好きだった職場には帰れない。
脳裏をよぎっては泣き続ける。
お礼も謝罪も何も伝えれずに解雇になった。退職の日まで病気休暇で休めと。
周りはわけわからんかったやろうね。入院してやっと来るようになったら突然来なくなった。
私もわけわからんかった。
最後になった日、帰りの電車の都合でマグカップ洗わずに飛び出したんだ。次の日も出勤する予定だったんだ。だから明日洗えばいいやって思ってた。ドクターストップで出勤できなくなった。そのまま解雇を告げられた。
ごめんなさい。突然いなくなって。何一つ、何もお返しできなくてごめんなさい。仕事で返してくれればいいってみんな言ってくれたのに。
これを書きながら思い出してまた泣き始めた。
どれだけ時間が経ってもあせることなく思い出す。傷は癒えることなんてない
皆多かれ少なかれ同じように悔しい思いをして生きているよ。
病気じゃなくても、突然奪われたり、貶められたり、騙されたり。
凄く悔しい思いをしながら、生きるためにまた、新しい道を探す。
言えるのは、もう戻れない事の方が多い。
戻れることもあるけど、その時は前を向いて新たに頑張っているときにしかやってこない。
だから、前に進むしかないし、後で神様とかが『病気を治す時間をくれたんだ』と思うときが来るかもしれないよ。
とにかく、今は過去を後悔するよりも、『今を生きて』
まだ、あなたを気にかけてくれる人(先生や看護婦)がいるから大丈夫。
今の『したくないこと』と戦って克服しよう。
それは貴方しか出来ないことだから。
そのままの状態で会社にいたら、もっと深刻なことになって、嫌な思い出になってたと思う。
今は治す時間を皆がくれたんだと思って下さい。
明るい未来が切り開けるように祈ります。
