LINEスタンプ 宛メとは?

色んなことを言いたい人が増えているのかな。具体的なことを言っても仕方がないのだけれど。いや、言葉にしようとするのはいいかもしれない

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具体的なことを言っても仕方がないの

だけれど。いや、言葉にしようとする

のはいいかもしれない。

何だっけな。森の中を散歩していて、

聞こえるのは風の音と鳥の声だけ。

木漏れ日が美しくて、涙が出るくらい。

あれこれって私?って思って。

太古かは分からないけれど、突然記憶が

蘇ってきた感じ。

今があるってことは、過去と未来が

同時に存在する。点があるってことは

線が存在するみたいに。過去、今、未来

の順に流れているように感じているけれど、

実は、同時に存在して一つの世界を作る。

線が集まって立体になるように、さらに

その世界が無限に交差している。

私たちは紫外線や赤外線を認識できない

ように、一つの世界しか認識できない。

本当は同時多発的に色んな世界、例えば、

恐竜が住んでいる時代に生きている自分や

江戸時代に生きている自分、地球以外の

惑星に生きている自分、病気になら

なかった自分、夢を叶えた自分、結婚

しなかった自分、子供を作った自分、

生まれたばかりの自分、が存在している。

ラジオの周波数を合わせるみたいに、

人間も実は無意識のうちに別の世界に

焦点を合わせているのかもしれない。

その能力がごく僅かなために、感じない

だけ。それを意識して行えるようになると、

引き寄せの法則、タイムトラベルなどと

いうのかもしれない。

好きなことを選ぶと、その通りの世界を

見ることができる、という仕組みがある

だけで、それを選ばなくてはならないとか、

ネガティブなことを考えてはいけないとか

そういうことではない。好きなことを選ば

なくてもいいし、ネガティブなことを考え

てもいい。何の拘束性もないということ。

私は周りと感覚がズレているから、合わせ

なければいけないということもない。

他人は理解してくれないと思ってもいいし、

理解してくれると思ってもいい。
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ななしさん
ふむふむ。素晴らしい。
凡人のわたしには分からないですが、
なんとなく分からなくもない。

なんらかの瞬間、眠りにつく一瞬前とかに、
わたしも不思議な感覚に陥ることがある。
何かを考えている自分の魂の実在とか。
自分って何で存在するんだとか。

違う世界で生きる自分、見てみたい。
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眠れない夜に。誰だって間違えることもあるよね。できるだけ色んなことを許せる人間になれたらいいな。ここ一週間の精神状態はここ数年で最も酷かった 気付きのシェアの為に。私は生理前の鬱に幾度となく悩まされて来た。身体中が鉛のように重くなり言うことなすこと、自己嫌悪が付き纏い 断食をするとどうなるのか試す機会があり色々と勉強になった。いい意味で現実が染み込んで来るような感覚
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
無いんです 誰か一緒に きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい 自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。 この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも 朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、5分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた 疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。 久しぶり。 ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている このところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。

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