苦しむためだけに生まれてきたのかな。もう嫌だ。助けてくれる人はいない。生きててもしんどい、死んでも迷惑…どうしたらいいの？

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誰も助けてくれない。自分でなんとかして助かるしかないってこと。自分が自分を助けられなければ、その時は終わるってこと 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど いろんな人に助けてとお願いしても無理なので明日死にます こんなに泣いて喚いて「たすけて」って言っても、大人は見て見ぬふりなんだね。正しいことを教えるのが教師の役目なんじゃ 僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない 私の心を救ってくれる人は現れないのだから、前向きに頑張るよりもメンヘラになった方が楽だからメンヘラになります 誰にも言えないけどずっと死にたいと思ってる。友達もいないから相談相手もいない。死にたいけど死ぬ勇気はない 生きていたくないです。消えたいです。誰も助けてくれない。娘と一緒に消えてしまいたい。生きている意味なんてない 助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか 1人は嫌だ。不安から離れなくて誰かに話したくてもできない。おそらくこんな私を助けてくれる人っているのかなぁ ADHDがあり、借金が膨大な額になってしまいました。数十万円分あります。誰に助けを求めたらいいのかわからない 誰かこの私を助けて！どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて！ってすごく言いたい。でも言えない。言えない 本当に助けて欲しい時ほど助けてくれないじゃん ｢悩みを話してよ!!｣｢助けるよ!!｣話しても結局なんにも 寂しくて孤独で押しつぶされる。ひとりぼっちは辛いよ。誰にも助けてって言えない。もう死んで楽になりたい 誰も助けてなんかくれない。死のうとした邪魔をする。生きろと無責任なことを言うくせに、君は何もしない 中学2年女子です。病んでます。少しでも辛いことがあると生きている意味が分からなくなります。死ぬのは嫌です 助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる また避けられた。僕何も危害加えてないのに。酷いよ。怖いよ。淋しいよ。苦しいよ。誰も助けてくれないし、もう助けて 全てに見捨てられて誰にも助けを求められない。唯一の救いも失った。突きつけられた現実を受け入れるしかない

「生きるのがしんどい」カテゴリの他の小瓶

生きるって。生きているのがシンドいです。私は軽度の知的障害と発達障害があります。求職活動をしがら生活しています 生きるのがしんどい。誰からも愛されず必要とされていないのにいきていかなきゃいけないのがつらい。周りの友達は次々結婚して子供も いきるのが難しい。今までバイトも仕事もミスだらけ、人のかおもなまえもおぼえられない、漢字も書けない字も汚い、頭も悪い、話もつまらない 生きるのがしんどいです。死にたくてしょうがなくて、でも結局死ぬのが怖くて、廃人となりながらとりあえず生きています。大好きな人に 仕事は忙しいし、親はいずれ私より先に逝ってしまうだろうし、趣味やっても気が向かないこと多いし、生きるのしんどいって思う気持ちが消える この世界に生きていくのがしんどい。他の人は皆、素で普通に生きていけるのか？普通の人の振りは出来るししてきたけれど、何か疲れて 大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい もう無理。無理難題押し付けられて解決の糸口も見つからない。悩み疲れて、泣き疲れて、生きる気力もなくなったのに 生きてるのがしんどい。職場も家も居場所が無い。居場所作る為に必死にやってきたけど馬鹿らしい。趣味は楽しい。だけど 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ とりあえず「生きるのを頑張っている」みたいな状態です。しんどくても辛くても生きなければいけない世の中が嫌で嫌で 生きててくれればいいと言ってくださった人へ。ありがとう。あの時は本当に嬉しかった。でも現実そうもいかなくて 人としての道を踏み外しました。示談で終わりましたが信用は失いました。犯罪者はこの世から排除されて当然でしょうか 欠陥品の自分。こんな自分がこの世を生きるには無理があるようだ。変えようと思って行動してきたけど何も変わらない 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い やっぱり、生きるの難しい。消えたい。死にたい。でも、子ども達を残しては無理。せめて、成人するまで…長いな 私は幸せな人生を送っていると思います。でも今が辛くて死にたいです。学校行くのがしんどくて、バイト行くのがしんどく 生きてるの向いてないってずっと思ってたから、死ぬことにした。来世は今より幸せになりたい。そして、来世の しんどい一緒に死んでくれる人 はっきりした生きづらさを感じていてしんどいです。この生きづらさに何か原因があるのならば、もし何か自分に障害が 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 人として生きるのは大変なことだと思う。高機能で 数え切れないほど感情もあって。痛かったり 悲しかったり 死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない 自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから 生きていくために不健康を保つというのは、理解されないものなんですね。欠陥を拠り所にしてなんとか生きている人間が

「しんどい」カテゴリの他の小瓶

毎日しんどい。毎時間しんどい。毎分しんどい。毎秒しんどい。ポジティブな感情はどんどん鈍っていくのに、ネガティヴな感情はどんどん鋭くなっていく 毎日まいにちしんどい、しんどい、しんどい もうしんどいです。何十年ぶりかに涙が出てきそうです。最近心が弱くなってるのかな。もう新しい生き方みつけて、考え方みつけて、安心して しんどい。何をやっても人並み以下。どんだけ準備をしても本番では必ず失敗する。最近友だちもよそよそしい気がするし、被害妄想みたいに もうしんどいです。何十年ぶりかに涙が出てきそうです。最近心が弱くなってるのかな。もう新しい生き方みつけて、考え方みつけて、安心して 今日受験だった。これが受かればもう逃げられない。私の意志だ。もう逃げない。もう逃げられない。「その生き方はしんどいだけだ」と 中３の男子です。最近、家族といるとしんどくなって、話し声を聞いていると胸の辺りが暗く沈んでしまいます。もうこんなことは嫌です この世界に生きていくのがしんどい。他の人は皆、素で普通に生きていけるのか？普通の人の振りは出来るししてきたけれど、何か疲れて いま、毎日がしんどいです。いつの間にか、心が空っぽになってて、何が原因なのかわからない。生きていたくない。そんな風に思っていて 兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに 頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて 疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい やりたいこともないし、生きていく理由もないけれど、積極的に死ぬ理由もない。生きてといわれているから生きている もっとしんどそうな人いっぱいいるよ、ってなんやねん！私には私のしんどさがあるんだよ〜人と比較できるものじゃない 1学期心がしんどくなって学校が怖くなった。大好きだった部活にも何も感じなくなって、ろくにやってこなかった勉強も 人とのうまい付き合い方がわからない。うわべだけならたくさん友達作って。自分が本当に信用して話せるって友達いない つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も 死ぬために頑張って働こう。わたしはもう自分の人生につかれた。変な希望持つだけあとあと苦しむんだから 突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動 何をするのもしんどくてベッドの上でぼんやりするのが増えました。何がしんどくて、何で死にたいのか分からないです すべて放棄して死んでしまいたい。生活のため、借金のために働かなきゃいけないのに仕事がまともにできる状態じゃない どうして一方的にまくし立てるの？どうして聞く耳を持ってくれないの？どうして怒鳴るの？どうして無視するの？ もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください しんどい。幸せなことが幸せと思えない。嫌なことがよりいっそう嫌なことに感じる。優しくしてもらうのがこわい 本を読むことも人と会話することも音楽を演奏することもしんどくなってきた。集中力が続かない。お薬でも飲んで 分かってること言われるとイラッとしてしまうし、しんどくなってしまう。他人からするとそんな事で？と思うことですら どうしたら死ねるかな。こんなにつらいのに。こんなにしんどいのに。なんで生きてんだろ、あたし。こんな気持ちに 息子も離れ、一緒になりたかった人も離れ、一緒にいるのが辛いダンナだけが残る…毎日がしんどくてしんどくて しんどい。疎外感ばっかり感じてる。皆辛いとか言っておきながら楽しそう。本当は辛い事あるんだろうけど私はそうやって