12月28日私は中絶手術を受けます。
生理が1週間ほど遅れていたこともあり
彼が家に遊びに来てるときに検査をしました。
検査をした日は12月23日でした。
結果は陽性でした。
彼とも話した結果
さまざまな事情があり中絶を選ぶことになりました。
24日に病院へ行くと妊娠2ヶ月ですと先生から言われました。
エコーで見た赤ちゃんの姿は
とても小さく私はこんなに小さな命を殺そうとしてるのだと痛感し涙が止まりませんでした。
先生に「産むということは絶対にないの?」
と聞かれ私はすぐに「はい」と答えることはできませんでした。
彼とは中絶することを約束しましたが
小さな命を見てしまったらその残酷さに身をもって知りました。
ただ泣くだけの情けないわたしに先生は「少し待合室で考えて」と言い、
私は待合室で彼にラインをしました。
「妊娠2ヶ月だった。赤ちゃん居たよ」
彼からの返信は
「誰の子だよー」
という一言とスタンプのみでした。
事をなしたとき
彼に「もし赤ちゃんできてたらどうするのー」と聞いたんです。そのとき彼は
「いや、それは産めよ!」
と言ってくれたのに
いざできるととても残酷なことを言うんだとがっかりしました。
私は結果的に小さいうちのほうが
赤ちゃんが苦しまずにすむと看護師さんに言われ
数日後の28日に手術の予約をしました。
妊娠が発覚して
5日目で中絶。最低な人間です
涙が止まらず何度もお腹の子に謝りましたが人一人殺してしまう事実は変わりません
毎日のようにくる彼からの電話も
受話器の向こうからアクビをする声など聞こえるとほんとに腹が立ちます。
この人は事の重大さにきづいているのかな?と心底腹が立ちます
安易な行動をした結果
せっかく宿った命を自らころしてしまうなんて自分は最低最悪の殺人犯です
不妊治療をされてる方や私たちの元にきてくれた赤ちゃん中絶することも妊娠したことを話してない両親
たくさんの方に申し訳ない気持ちでいっぱいです
明日の手術は彼は来れないとのことで
たった一人で行きます。
地元から少し離れたところの産婦人科にお世話になるのでホテルを予約しましたが
初めてのことで不安で仕方ないです。
それに明日数分の手術で一人の子が光を浴びることなく私のせいで死んでしまうと思うと
言葉にできないくらい辛いです…
私は何をもって償うべきなんでしょうか。
罪は消えないのはわかっています
一生背負って生きていくと決めています。
赤ちゃんの命を奪ってノウノウと生きてるようなことはできません。
結婚も妊娠ももうしないと決めました。
けどそれだけでは足りない
償いきれない
どうしたらいいのかもうわからないです
初めての中絶手術も不安です
赤ちゃんを殺してしまうのもこわいです
優しい言葉をまってるわけじゃないです
私の罪を誰かに聞いてほしかったんです
誰にも話すことのできない罪をここに残したかったんです。
はじめまして。
23歳ででき婚し2児の母親をしています。
中絶も検討しました。エコーで形もないのにピコピコ動く命を見てから連日涙が止まらず今の旦那と話して産む決心をした側です。
でも、彼に否定されたら私も中絶したでしょう。
そして母親になり、とある若いシンママに出会いました。
彼女なりに頑張っているようですが、中絶は罪悪感も持たず気軽にするとの認識でした。
「中絶あるんですよー。手も合わせたことない。気にしたほうがいいかなぁ?」「いま生理遅れてて、出来てたら中絶しよう」と話してくれました。
中絶や子供に対して、こんな悪びれもなく生きられる人間が近くにいるのかと知り人生を考えさせられましたよ。
それまで能天気だったのですが、子供を目の前にして、中絶を考えていた自分が恐ろしく思うことも増えました。
貴女が抱えている感情に私は安心します。
そうであって欲しいと思うからかもしれませんが、人生は命の尊さを常に学び側に置いておきます。
美化はできませんが、しっかり生きてください。
体調はどうですか?
悲しい辛いが沢山の経験をされましたね。
今はどんな言葉も小瓶主さんの気持ちを癒せることは出来ないですよね。
でも通り過ぎることも出来なくて…
ただただ側に居てあげられたら良いのにと思わずにはいられません。
日にち薬と言いますけど、
きっと今の気持ちは忘れることは出来ないでしょうし、忘れないで欲しいです。
でも、結婚も妊娠もしないって決めることなんて無いと思いますよ。
未来の旦那さんのことも、お二人の子供さんも沢山愛してあげて欲しいから。
さよならをした赤ちゃんの事も覚えてあげてたら良い。
いつか別なお母さんの元かもしれない、小瓶主さんの元かもしれない、沢山笑顔を見せてくれるご家族の元に生まれるんだと思います。
今は、ご自身の身体と心を休ませてあげて。
お大事にしてくださいね。