ただ愛されたかった。私は三姉妹の次女です現在は既婚しており、お腹に新たな生命を授かっています。そんな私ですが妊娠してから昔の

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孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。 見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。 急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。 死だけが救済 気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。 大嫌いな人達の話。 今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ 考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる たぶん、私のココロは壊れた。朝起きると動悸がすごいし、夜は寝れないし。からだは痛いが整形外科では異常ないし。 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 私の母親は毒親です。精神的にもう余裕はないです。