人は迷惑をかけて生きる生き物だとかそんな綺麗事通用しないんじゃないかって思っちゃう。迷惑をかけない人間はいないというけれど

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この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は 僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない 自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて 何も不幸なことないです。環境は何不自由ない、でも死にたいです。朝起きると泣きじゃくってしまいます。どうしたらいい 死にたい。私が、生きていたら、周りが迷惑する。私が、生きてると、家族が、不幸になる。死にたい 誰にも迷惑がかからないように生きたい。誰にも分からないように、ひっそりと静かに消えていきたい 死にたい。生きる価値無い。生きてるだけで迷惑かける。みんなみたいにがんばってるわけでもない。本当はもっともっと 就活に失敗してしまいました。正直もう僕の人生はおしまいだと思います。このまま生きていたとしても家族に迷惑を 死にたい。私なんかこの世に存在するだけで迷惑。ごめんね旦那さん。ごめんね可愛い子供達。ごめんなさいお母さん 死にたい死にたいもう生きたくない。しんどい。助けて。あたいが生きているからみんな迷惑する。ごめんなさい 生きてるだけで迷惑かける。早く死ななきゃ。死にたい衝動が抑えられない。どうしたら死ねますか。首吊りしても死ね こんなにいらない人初めて見た。それが自分だなんてね。何も出来ないし普通じゃないし誰からも必要とされるわけない 迷惑しか掛けられへんのやったら死んでしまいたい。僕なんか居らん方が皆楽やろ。僕なんてなんも出来ひんし 認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる 「私なんているだけで迷惑なんじゃないか」って考えがずーっと頭から離れない…明日も迷惑かけるんじゃないかって 生きるのが嫌です。辛いことしかありません。良いことがあっても辛いことに全部覆われてしまいます。早く死にたい 抜き差しならない事態までになってしまい、自分の駄目さに呆れかえるくらいです。生きて迷惑をかけるなら死にます 誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか 死のうとして自殺サイトを巡っていたら「死ぬのは１つやりたいことやってからでも遅くない」の書き込みを見て沖縄へ 死んだら周囲の人が悲しむって、経済的に精神的に迷惑をかけるようになってしまえば、死んでほしいと思われるよね うつ病で感情がなくなって、何も出来ない。生きてたって仕方ない。迷惑かけてる。死にたいのに勇気がない 嫌なことがあると頭の中で自分を殺してしまいます。「今ここで死ねば私を怒った人も心配してくれるんじゃないかなぁ」と もう無理だ死のう 生きつづけてずっと迷惑かけるよりも死んでしまったほうがずっといい どうやって死ぬか早く決めよう どうして人に迷惑をかけてでも生きなくちゃいけないんですか？私は今、沢山の人に迷惑をかけながら生きています