過去の私へ。う〜ん。中学生の私へ。
私は今、21歳です。あなたは13歳くらいかな。
家や学校に居場所を見つけられなくて、国の制度も周りの誰もが助けてくれなくて、自殺に失敗して、このサイトにたどり着いたよね。
ありがとう。ここにたどり着いてくれて。
あなたの行動が私の居場所になりました。
18歳の私へ。
学校を辞めて、ニート3ヶ月。
半年タダ働きをし就職先は倒産して、また路頭に迷います。
社会の汚さ、人の汚さ、法律の無意味さ、上手く作られている世界の仕組み。汚い世界を旅することになります。すごく、すごく苦しいよ。
あなたは辞めたいのに辞められない、会社に洗脳されて、仕事に行くくらいならと死のうとします。
毎日時が止まったように流れ、体は石になったかと疑うくらい動かしづらく、思考は死にたいでいっぱい。
死んでもよかったよ。
でも、嫌だと思った時に辞めてもよかったんだよ。
「正しい判断が出来なくなるくらい、気持ちが沈んでる。だから、辞めなさい。明日にでも辞めろ。分かった？辞めなさい。」
と、目を覚まさせてくれる人が現れます。
迷惑かけて、甘えないようにしたいね。
21歳の私へ。
あなたは病気療養というなのニートをしていますね。
なのに、一向にうつ病も睡眠障害も摂食障害も良くなりませんね。
夢も何もない私は、どこへ向かえばいいのか
周りが着々と夢への1歩を踏み出すのを見て焦り始めていますね。
あなたは病気療養という言葉に甘えてないですか？
あなたは前までいた職場が辛かったからと前に進まずに済む言い訳してないですか？
生きているだけじゃ誰も認めてくれませんよね。寂しいですよね。
人も自分も信じられなくて、スカスカの心には負の感情しかありませんよね。
前職場のフラッシュバックや幻覚や幻聴も、嫌でしかないですよね
その人たちと連絡とるのも。
あなたは今、前も後ろも分からなくて路頭に迷っているんですよね。
死にたいの原因は、薬に溺れてしか生きていられないからですよね。
頑張ろう頑張ろうと輝いてた昔を思い浮かべ、頑張ろうとも思えない、ひねくれきってる自分はもう死ななきゃ治らないと思っているんですよね。
でもね。今の自分からあなたに言うよ。
確かに私は絶望しかない。闇しか広がってない。焦りもある。人間なんて所詮自分の見せ方のために弱ってるところに漬け込むんだ、とか。ひねくれまくってる
あなたは私の鏡。
私の嫌なところは？
私に言われて傷ついた言葉は？
私だけじゃない。他の子もあなたの鏡なの
おんなじことしてないかって聞きたいんだ
うつだか解離だか知らねえけどあなたの欠点を直していかないと何も変わらないんだよ。
あなたが一歩踏み出さなきゃ何も進まない
毎日家で求人見てるだけじゃ何も変わらないの
自分が嫌なら変われ今が嫌なら変われよ
変えるために変えるだけのことをしろ
嫌なんでしょ、すぐ辞めるかもしれんから
使い物にならんかもしれんから
前職場のフラッシュバックが怖いから
そんなんどうしようもねえ。前職場みたいに無給料でも行かなきゃってなるより早く辞めりゃいいんだから
間違えてもいいからやってみろって
話はそこからだよ。
変わんなきゃ殺しちゃうよ？
私より。
