Nくんへ。私はメンヘラです。失恋した。ずっと落ち込んでる。2ヶ月しか付き合ってなかったけど人生で一番自分にも人にも

失恋した。ずっと落ち込んでる。
2ヶ月しか付き合ってなかったけど人生で一番自分にも人にも向き合った期間だった。
彼のことは人間として尊敬していた。考える力、貪欲さ。ちょっと気遣いや生活力は欠けていたけれども彼の目標に向かう姿がかっこよかった。一緒に高め合える関係になりたかった。
でも私はいらなかったみたい。泣きながらフラれた。私は邪魔なんだって。彼にとって私は優しくて気遣いができる彼女だったんだろうけど足枷になっちゃってたみたい。彼にとって彼女とは高め合える存在じゃなくてアクセサリーだったみたい。初めて告白されてバージンも奪われたのに、この人ならいいと思ったのに。彼にとって私はどうでもいい存在だったんだね。デートの約束もしてたのに電話越しに無理やりフラれたね。私の意見なんて何１つ聞いてくれなくてごめんしか言わなかったね。一番卑怯だよ。被害者は私だよ。許さないからNくん。早く私の心からいなくなればいいのに。
彼の電話の後、何も見えなくなった。気づいたら前お願いしてつけてもらったキスマークにカッターで傷を付けてた。それからパキシル6錠飲んだ。
意識がなくなる前に彼にありがとうって伝えた。あなたといた時間は楽しかったよって。今までカショオがやめられなかったけど彼と一緒にいた時は大丈夫だったよって。彼は自傷する私を心配してたけどそんなの被害者意識でやってるの私は知ってるよ。
私はあなたを追わないけど、せめて、罪悪感としてあなたの心に残りつくことが唯一の希望なの。もう惨めな思いさせないでよ。私は十分惨めなんだ。
こんな風に私が思ってても彼にとっては欠陥品の元アクセサリーでしかないんだろうな。それを選んだのはあなたなのに、捨てるんだね。笑っちゃう。
生きてることがどうでもよくなったというか、こうやって幸せは終わるんだなって思った。幸せは終わってしまう。みんな見てくれないし受け入れてくれない。否定されちゃうんだなってなんで分からなかったんだろう。
失恋で引きこもり化して何も頑張れなくなった。これが原因なんじゃなくて多分積み重ねなんだろうけどもうそれすら考える力がなくなった。
全部なくなればいいのに。幸せも苦しみもなくなっちゃえ。