俺と妹は姉から暴力暴言と受けていました、姉は外面が良く外ではそういうのは無かったです。妹とは2歳差ですが姉は7歳もの差があります。
今もたまに暴言暴力はありますが基本は暴言だけで暴力は年に数回しかありません。暴力暴言を受け始めたのは小学生から中学入学程まででした、今は前に比べ酷くなく少しばかりです、一番酷かったのは俺が小2の頃でした。
俺は一年の二学期から不登校でした､姉も不登校でした。妹は保育園でしたので楽しそうに通園と…
その時姉の精神状態は異常だったのかもしれません。
家に居るとやはり朝がキツいです、学校という単語が聞こえれば寝たフリでした、しかし姉は自分が起きてるのに俺が起きてないのが気にくわないのか布団を取り上げ殴ったり蹴ったりワザと踏んだり叩いたり痛さで目がさめます。手伝いをしなければ暴力暴言気にくわなければ暴言暴力と失敗は許されず、祖母は姉が怖いから見て見ぬふり口では止めますが俺を助けてくれたことはありませんでした。これは最初の方でした(ここでは妹は暴力を受けませんでした)
では一番酷かった二年の頃に移ります、俺が頼まれ(姉ではない人)に家の手伝いをしていても『あんたなんかには出来ない』『汚い、そんなんならやらなければいいのに』『そんなことも出来ない』等と言われました。平日は上記と同じようで問題は土日でした、勿論妹も居るので被害を受けました。
そこでは保育園児の妹にまで暴力暴言、二人で怖くて部屋に籠っていてもそれが気にくわず部屋に来て『一生ここにいろ』『あんたたちなんか消えれば良いのに』『ここにいられると邪魔、迷惑､死ねば良いのに』等々まだ沢山の暴言を吐かれました。
髪を引っ張られたり蹴られたり殴られ叩かれ、やりたくもなくことをさせられ、一番印象に残っているのはドアに挟まれておもいきり扉を閉められながら『死ねば良いのに』『殺してやる』『役に立たない』『邪魔』そう言われていた事です。姉が二階から降りてくると妹と本を持ち思いきり逃げたしました、でも捕まったら暴力暴言地獄でした。
だからどちらかが捕まって逃げ遅れても無視して走ったり靴が脱げながらでも逃げたしました。それほど俺達にとっては地獄でした
俺がその時は一番嫌われていたので妹が俺の悪口を聞かされたり『一緒に無視する』なんて言われたり土下座を強要されたりしたそうです。
こんなのでも近所の人は分かってそうなのに無視、靴が片方脱げた子供が怒鳴り声の聞こえる家から逃げてきたりわざわざ本を外で読んでいてボロボロな子供がいようとも。祖母は近所の目があるからあんまり「大きい声出すな、泣くな」「あんたたちは小さいから仕方ない」と言い姉から守ってくれたことはありませんでした、母親は姉の方の心配ばかりでこの暴力のこと全般を知らなかったと思います(母がいるときはしないので)
俺が3年になったら姉は高校を入学すこしづつ暴力は減ってきて……なんて事はありません、しかし一年の頃並にはなりました。それから少しずつ減ってきたりしてでも5年の時に頭から水をかけられたのはキツかったです…。その時は母が姉を大説教謝られましたが謝まっている姉でも恐怖沸きガチガチと震えてひたすら「ごめんなさい」と連呼し怯えました。
忘れてましたが大きな怪我はしたことなく顔にアザなどは出来なく昔の傷等は残っていませんが妹も俺も心には大きな傷が出来ました。一度だけ思いきり踏んづけられ呼吸困難になりましたwなんかもう笑える話ですw
ついでのついでで姉が一度だけ飼い犬を連れて家出をしたのですが祖母は無関心で俺達ももちろんあんなことをされていたので探すわけもなく、一応心配はしました。母親一人で探して見つかりそして俺達が大説教と、あんな事をされていたのに、いるのに探さないといけないの！？と大きな疑問で、姉だけ苦しいみたいで母親は知らないといえ悲しかったです。
七夕てありますよね、その時に俺が『家族みんなが笑顔になりますように』と書いたら姉からそれを破られて「アンタが居るからみんなが悪い､あんたのせい」と言われました。それからよく言われていました
最近服でですが姉の機嫌が悪く一度叩かれたら震えが止まらなくて涙が溢れてきて『自分の中でトラウマになっている』と実感できました。しかし代々最近は殴り返してバトルになりますし、姉も落ち着いてます。
しかしその過去の事は誰にも言えずに妹と俺だけで抱え込み優しい言葉をかけられたことがなく最近になり苦しくなり今ここにはきだしました。姉の言うことには逆らえず機嫌が悪ければ尚更拒否はできません、今もその恐怖は俺を縛っています。いつ叩かれるかいつ暴言を吐かれるかその恐怖は終わったといえ苦しくきっと姉は忘れているか笑い話にするのでしょうね、そう考えると憎くなります、それに昔の事、体には傷は残っていないと言われると傷が残ればよかったと考えてしまいます
学校では居場所は無く家は地獄大袈裟と思うでしょうが俺にはそう感じました。今俺は中2、妹は小6、姉は二十歳の専門学生で家にいます、暴力されないとはいえ早く家を出てほしいです
長文失礼しました
64682通目の宛名のないメール
お返事が届いています
私も同じような境遇でした。
ちょっと違うのは、姉の気持ちがわかることです。
匿名だから言ってしまいますが、私は悟りの力を持って生まれてきました。
だから姉がどういう気持ちでいるのか、何で苦しんでいるのかも理解していました。
その上で暴力にあっていたので、姉を責めることができなかった。
結果、私は自分を責めていちど心を壊しました。
主さんのお姉さんも何か悲しみや苦しみを背負っているのだと思います。でも、それをあなたが背負わなくていい。私のようにならないでね。
自分が十分自立できた時に、余裕があったら向き合って。
それまではお姉さんから逃げて逃げて逃げのびてください。
賢くなってください。自分で何かを学ぶのです。
学校の成績目的のお勉強のことではありません。生き延びる知恵です。
現在、「教育」は壊れています。
教師は無駄な書類と研修に追われて生徒をみれません。
親達は子供を育てるを技術を学ぶ場がありません。
会社は人材育成を無駄なコスト扱いしています。
先輩達はどうにか大きくなっただけです。
塾はテストの点数を上げるだけで実生活知識は皆無です。
社会全体が壮絶なネグレクト状態です。
孤独ですよ。だからこそ、賢くなってください。自分の身を自分で守ってください
それは冷静に考えてかなりやばい姉です。
というかその、姉の精神状態もかなり不安定になっています。
あなたも妹さんも、姉も負のスパイラルです。
親や近所に期待しても、現状が変わらなさそうです。
親とかそういう、周りに期待するのは、本当に書いていて申し訳ないのですが、あまり意味がないかと思われます。
自分と妹、(そしてじつは姉も)を助けるために、あなたが動き出すのが一番の良策です。
動き出すのも、精神的につらいと思います。
そして動き出すとは、外部に助けをもとめることであり、かなり勇気がいることと思います。
でも、どうか、絶望しないで。
あなたの持っているスマホやパソコンは、人類の英知です。
世界に住む何十億もの人々と繋がることができます。
人々の知識を借りましょう。
わたしは公的な機関に匿名で相談することくらいしか思いつきませんでしたが、もっといい案もあるかもしれません。
最後に一言、あなたはすごく賢くて勇気のある投稿をしました。
あなたはあなた自身を誇りに思ってください。
「人は助けてと言えた時、自立している」
あなたは自立の一歩を、確実に踏み出しましたよ。
私と似ている…
私も姉がいて小学二年生の時から暴力暴言を吐かれて、死ねとかまじブッサイクだねとか言われ放題です。(現在中三)
何もしていないのに本気でカカト落としされて気絶した時もありました。(母が怒っても分かったよーくらいにしか思ってない)
姉は現在高三で少し収まってきましたが昔のことを言うと、そんなことしたー？と笑い話にされます。正直憎くて私も、傷が残っていたらとか姉のせいでと遺書を書いて死んだら姉の人生グシャグシャにできるかなとか考えた事もありましたが今は絶対姉より幸せになって憎むんじゃなくて憎まれる側になって見下してやろうと思い、自分磨きや勉強を沢山頑張っています。いつかめちゃくちゃ美人になって姉の最愛と人を奪うのが目標です（笑）
憎しみを頑張るエネルギーに変えると、(姉より良い大学に行く、など)少しづつ姉のことをずっと考えて嫌な気持ちになったいた前の自分が笑えてきます。
まぁ色々あると思いますがこういう所で相談したりしてお互い頑張りましょヽ(*´∀｀)
長文失礼しました
餅まんじゅうさんの他の小瓶
皆さんは独り言や動物虫と話したりしますか？僕は独り言がかなり多く、家族の会話や妹とのバカ話も楽しいのですが
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
どうして彼氏できないんだろう、もう嫌、これからこんな話にずっと縛られてくのかな
恋人じゃなくて
生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。
燻る心。お前が欲しい。今でも思い出すし、今もお前だけは欲しい。お前だけは特別だから。もう一度、抱きたい。数年ぶりに、そんなLINEが届いた
結局人間が1番怖い。何で、いつからこんな人間になったんだろ自分。どこで道間違えたんだろ。人間なんていなければいいんだ。私も例外じゃない
彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った
勇気を出したのに
回ってきた役割を果たす。あー結局私が我慢すれば良いって思ってんだな〜って思ったけど、神様が結婚前に私に忠告してくれたのかなと思う
多重人格なりて～(途中から話が脱線します)
どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました
友人関係について。高校1年生女子です。4月から仲良くしてた自分含めの4人グループ。２学期までは良かったんだけど３学期の席替えで私だけ離れちゃって。
気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。
嬉しいだろうか。こんな私からの言葉が嬉しいと思ってくれるだろうか。私はよく色んな人にお返事を書く。それは、大人にも、私と同年代にも、年下にも。
この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような
消えたい
