人を好きになるって難しい、なろうと思ってなれるものじゃない
好きと言われたからって好きになれるものでもない
そんなにいろんな人に好きと言われた経験もないし、これから先もおそらくもうない
自分から行動を起こせば避けられ、起こさなければ受け身だからダメだと言われ
そんな中始めて好きだと言い寄ってきた人は少し異常な人で
元々私は好きではなかったからその想いには答えられないと伝えたけど諦めてもらえなくて
嫌で拒絶し続けてたけど、仕事のせいでそんな相手にでもすがらないと生きていけないような精神状態に追い込まれ
付き合って、結婚までしたけど
言葉で愛だの何だのは囁くし、サプライズ好きで記念日誕生日は盛大にしてくれるけど
私の身体を一切求めない、新婚旅行ですら
相談しても、自分で気を紛らわす方法を探すように促され
交際経験が彼しかないまま結婚した私は、2人の問題だと思って相談したけど
自分1人でなんとかしない問題なんだと認識して一生懸命紛らわす方法を考えて実行した
でも、紛らわすのは消えるわけではないから一生紛らわすのは難しいと気付いてもう一度相談したところ泣き崩れられ
これ以上何も言ったらダメなんだと思って
まず自分の性別を忘れようと
女じゃないから悲しくない、大丈夫と言い聞かせて
だいぶ落ち着いたけどそれでもたまに無性に悲しくなって、でもそれも見ないふりして
その内涙も流せなくなって
これでもまだ苦しくて、最終手段として
『私はこの人の事を好きではないから、何も悲しくない』
と言い聞かせるようになって、気付けば本当にそうなってた
夫婦って何、子供もいない
子供を作る為になら交わるという彼
女とか男とか言う前に、私は人ではなく物？
子供製造機か何か？
それだけは何が何でも無理で、子供は産まないと宣言してやってきて
本当に10年に一度ぐらいのタイミングと思った
私の事を女として見る人が現れた
正直、今の立場上、一夜の過ちもとても重いことだから
ダメだって言い聞かせてたけど
これから先、もう女として機能できる機会はない可能性が高いし、私は出来る限りの努力をしてきた
最初で最後、どうせ一回きり、頑張った自分へのご褒美と思って
求められてるのが身体だけと理解した上で
それでもまだ求めてくれる人もいるということに、どうしても無視できなくて一夜を共にして
良い思い出だったと思って封印しようとしてたところに
次のお誘いがきて
そんな事初めてだったし、立場もあるからすごく焦って、でも無視できなくて…
利用されるということは認識した上で関係を続けて
相手にも家族があるから、どちらかが本気になったら終わりだなと思いながら…
もし結婚してなかったら結婚してくれた？
って聞かれたり、いろいろ思わせぶりなことしてくるから
正直男性経験の浅い私にはキツくて、表面上ではサラッと流してても、心には引っかかって…
それでも何があっても向こうは遊びだと言い聞かせて3年
思った以上に自分が好きになり過ぎてることに気付いて怖くなって
関係を終わらせようと提案したけど
今の職場にいる間は無理だと言われて
それは私もそうだと思ったから元の鞘に戻ったけど
やっぱりツラくて
別に家族を捨てて私の所へ来て欲しいわけじゃない
円満な家庭を築き続けてほしい
でも、もう子供は産みたくないと思った私が
この人の子供産みたいって思えるぐらい好きになってしまってて
今の関係に本気で好きなんて事が存在するのか
相手が本気で好きっていくら言ってくれたとしても私は信じられないのに
私は本気で相手の事が好きで
本当に勝手だと思う
でも、2人で会ったあと、円満な家庭に帰って行く彼と
偽りの愛しかくれない旦那の元に帰る私ではフェアじゃない
昔はそれでもよかった、自分を求めてくれる人が存在してる事実だけでお腹いっぱいで
本当に人って貪欲、だんだん欲が増す
それでは満足できないばかりかフェアじゃないことに苛立ちすら覚え始めえ
そろそろ潮時なんだろうな
いつかは終わらせないとと思ってたけど
本当に好きな人の前だけで女になれる場がなくなる、もうこれぇ最後って考えたら
やっぱりどうしても悲しくて…
結婚したら子供は産めるものと思ってた
晩婚だったわけじゃない、不妊症だったわけでも
自然に妊娠して母親になれるものと思ってた
何もかも当たり前じゃない
私より後に結婚した人達は次々と子供を産んでる
私は産んでないし、もう旦那の子供は産みたくない
身体が全てではないけど、全く求められないのは…
モテた経験もない、初めて付き合った相手と結婚して、求められることもなく、子供も産めず
自分に、女としての価値があるとは一切思えない
女でよかったと思った事なんか一度もない
なんで男に生まれてこれなかったと数え切れないほど思ったし、今も思ってる
死ぬのは怖いから死なない
でも、生きてるのしんどいな
人と話すのもめんどくさい
すれ違う時どっちによけるか考えるのもめんどくさい
お腹すいても物を食べるのがめんどくさい
幸せなのは眠りにつく時だけ
そのまま目が覚めなければいいのにと思う
人としての価値はそれなりにあると思ってる、やるべき事やってるし
その辺にいる腐った人間性の人達に比べたら
でも
仕事をどれだけ頑張っても
趣味を探して打ち込んでも
『女』の部分は満たされない
別に性的な意味合いだけじゃない
そこを満たしたいと思う事は贅沢な事？
例えば五体満足なんだから、贅沢言うなとか
DVされてないだけいいとか
みんな他人事だからそんな失礼な事を
大した考えもなく言えるんだと思う
五体満足じゃない人が幸せじゃないと決めつけた発言
DV受けてる人が自分より幸せじゃないと決めつけた発言
無意識か知らないけど見下してる、失礼なこと
そうじゃない、私が抱いてる感情は
おかしい、異常な感情なのかな
世界で一番じゃなくてもいいから
幸せになりたかった
不倫するような男は愛なんかないし、そんな人といることで自分を下げていることになります。自分を下げてしまうからこそ本当の愛が手に入らない。あなたが愛してない人と結婚してしまったのも、自分を下げてしまった行為ではないでしょうか。人は変われます。
年齢も関係ない。何歳でもステキな人はステキな人です。
私もすごく好きだった元彼に別れ際ブスと言われました。私はこのことについて愛されてなかったと思ってません。違うのは、そんなやつこっちから願い下げだと思って生きています。自分を下げて生きたくないから。
愛されたいなら愛される方向へ変えていきましょう。
良くなる方向は自分の心が一番よくわかってるはずだし、考えたらわかります。
愛される人は自分を下げたりしません。自分を大切にしています。
そんな男ごときに振り回されないでください。不倫なんてする男はクソです。騙されないで。自分を大事にしてください。
私の愛をあなたに届けます。あなたが幸せになれますように。
