30も過ぎて何夢みたいなことをって思うけど、人の記憶から自分だけを消せるなら消したい。
そして、死にたい。
夫や友人の記憶から私の存在がなかったことになったら、私が死んでも傷つかないし、悲しませずに済むから。
情緒不安定で働くこともできなくなった私を気遣ってくれることはありがたいことだし、感謝もしてるけれど、それ以上に申し訳なくて仕方ない。
私なんかと出会わない方が彼らにはよかったんじゃないかって思う。
だからもし、漫画の世界のように人の記憶を操作する術があるなら、私に関する記憶を大切な人たちから消してほしい。
そして、本当の意味で独りになれたら、誰も悲しませずに死ねるからそれが叶うならそうしたい。
大切な人に自殺される悲しみや自責の念を、私の大切な人たちには課したくない。
生きたいと思えたらそれが一番いいんだとわかってるけど、私自身が一番私を許せないし、消したくて殺したくて仕方ない。
それは初めて本気で死のうとして失敗したときから20年経っても変わらなかったし、変えられなかった。
大切にしてくれてるとわかっているのに、消えたいと死にたいと願ってしまってごめんなさい。
私なんかが生きててごめんなさい。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
抽象的だけど、
自分という不完全な部分があるってことは、
完全体が存在するということです。
自分は全能な完全体の一部です。
一人で全部背負おうとすれば、死にたく
なるのも当然かもしれません。
もう、荷物を降ろしても大丈夫ですよ。
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