データってすぐ消えちゃうから。パッって消えてくれるから。だから、嫌な気持ちを、悪い言霊を全部書いて一回保存したのを

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データってすぐ消えちゃうから。
パッって消えてくれるから。
だから、嫌な気持ちを、悪い言霊を
全部書いて一回保存したのを自分の手で消す。
すごくスッキリした。
書くだけでもいいけど。
自分の嫌なものを自分の手で消せるの、すっごく気持ち良い。
テキストでも自由にでもかけるやつだったから
どんな思いもぐちゃぐちゃもバーって書く。

すごく落ち着くから、これ見た人もやってみて。

自分の体傷つけて、ボロボロになっちゃうよりずっといいと思う。
僕はいつも傷つけちゃうからなぁ。
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ありがとう。

試してみるよ。
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うん。
大事だね。
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友達には仲良いねとかなんで付き合ってないの?って言われる。仲良いのかな。フられる前より今の方がよく話すし 今日は嫌な予感はしてた。合唱コン練習の伴奏で全部間違えるし、頭も上手く回らなかったし。けど、もっと最悪なことが起きた。親にレグカ どうして生きているのだろう。何故、死ねないのだろう。子供の頃、親に拒絶されてから、ずっと感じ続けている。不器用で何の役にも立たない 高校のときの友達と三人で遊びに行く。詳しい時間決まったら連絡するねって言われた。いやいや、私もいれてくれよ 俺の感情には波がある。いつもじゃ無い、今期はゆっくりと徐々に堕ちてく感じ。胸が脳ミソが苦しくなる 消えたくなる。思えば自分はそれなりに波瀾万丈な人生を送ってきたと思う。いじめ、虐待、性的暴行、親の借金、お世話になった人との死別 このまま人生が終わって行くのかなぁ。ふと思ったら漠然とした恐怖に襲われた。何も残さないって、怖いことをしている私。子供も業績も感動も 来年のために、道を忘れないように写真撮っておこうよ!!2人でそう言いながら写真撮って、仕事があるあなたは先に帰って1人残って散策 愛よりお金が欲しい私。私は家族とか恋とか深い付き合いはいらなくて。死ぬ時はみんな一人。温かい家庭より、お金が欲しい。私はお金と 先生に会いたい。いっぱい話したい。まだ卒業して一ヶ月しか経ってないのにもう限界がきてしまいそう。依存してたのは分かる。でも私には先生 地元に帰りたくない。地元の人間に会うと死にたくなる。何かされた、とかではなく、良い人達ばかりなのに、会うと自分が惨めすぎてつらくなる 好きと性欲の違いって何だろう。私が彼に会いたいのは、好きでたまらないのは結局はそういった欲望のためからなのかなって思うと怖くなった 世の中自分がいなくなっても何も変わらない。そんな自分なんて要らない。そんな小瓶を見た後にお気に入りブログを見た 死にたいと思った。今は朝方。多分、流れ着いた時まで普通に生きてると思う。お腹すいて眠くなって一日経てばいいな。アルコールをたって 自分がそうだったからって皆同じくくりにするのは間違ってるでしょ?本当にどうしてもここがいいって就職した人だっているだろうに皆貴女

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