生きていることに疲れた。あと、どれだけ頑張れば良いのだろう。ゴールが見えない。辛い。私は、子どもの頃から虐待

生きていることに疲れた。あと、どれだけ頑張れば良いのだろう。ゴールが見えない。辛い。

私は、子どもの頃から虐待されてきた。暴言は毎日で、廊下から玄関に投げ飛ばされたこともあるし、押し入れに閉じ込められたこともあるし、家から追い出されたこともある。兄弟格差が酷く、兄は可愛がられたが、私は、誕生日ケーキすら買って貰えず、両親から「憎たらしい」「どうして、そんなにひねくれてるの？」「あんたなんて誰にも相手にされない」「死んでくれない？」と言われ続けてきた。母親からは、毎日、父親や仕事についての愚痴を聞かされ、ストレスの捌け口にされてきた。小学生の頃、友達に「○○ちゃん（私）の家は厳しいから可哀想って、ママが言ってた。私、○○ちゃん（私）家の子にだけは、なりたくない」って言われたこともあった。

自分を変えようとカウンセリングに行ったこともあるが、虐待されたり、いじめられたりしてきたため、他人を信頼できないらしく、カウンセラーとも信頼関係を築けなかった。

カウンセラーからは、「親御さんは、どうしてあなたにだけ酷いことをするのでしょうか？血が繋がっていないなら、まだ納得できますが、お兄さんと同様に血も繋がっているのに…」「辛い話をするとき、笑いながら話されていますが、笑うことでバランスを取っているのでしょう」 「話していて感情が出てこない」と言われた。また、「もっと自分を大切にできるようになりましょう」と言われたが、誰かに大切にされたことがないから、自分を大切にするって、何をどうしたら良いか分からない。カウンセリングは、家族や自分の深い部分に触れられるのが怖くて行かなくなった。今でも、いじめや虐待の記憶は消えず、ちょっとしたことがきっかけでフラッシュバックしてくる。

頑張って勉強して、公務員になったのに、配属先はパワハラ体質で、頑張っても頑張っても新人は使えないからいらないと言われる。自分の頑張りが足りないのかな…。 もっと、もっと頑張らなきゃいけないのに、頑張る気力がない。


最近、吐き気が酷い。今までは、トイレに行くと吐き気が落ち着いていたが、今では、トイレに行ったら、吐かないと気が済まないし、吐いても落ち着かず、酷い時には、１日に何度も吐いている。仕事中は気が張っているため、トイレにも行かないし吐かないが、家に帰ったり、プライベートで出掛けたりすると、突然、吐き気が襲ってくる。親からは「吐きぐせがつくから吐くのやめなさい。どうせ吐くなら、もったいないからご飯いらないね」と言われている。

この、辛くて、苦しくて、ぞっとするくらい退屈な人生はいつまで続くんだろう。

頑張っていれば、誰かが見ていてくれるとか、頑張れば良いことがあるとか、そんなの嘘だ。誰に、どう慰められてもきれいごとにしか聞こえない。虐待やいじめに耐えて、頑張って生きてきても良いことなんて１つもなかった。生まれながらに辛い人生の人っているんだよ。それは、経験してきた人にしか分からない辛さ。

泣きたくても涙すら出てこない。泣けると少しは楽になるはずなのに…。いつから、泣けなくなったんだろう。いつから、大丈夫じゃなくても笑いながら大丈夫って言うようになったんだろう。


自分の気持ちを書いただけなので、お返事はいりません。長々とすみませんでした。