もうやだ。最近は落ち着いていたのに、この二週間近く自傷衝動が酷くて辛い。旦那の事や自傷後に言われることを思って

最近は落ち着いていたのに、この二週間近く自傷衝動が酷くて辛い。
旦那の事や自傷後に言われることを思って我慢してきたけど、そろそろ限界だ。
実家じゃ私に無関心な家族のおかけで、やめろなんて言われなかったし、していいことではないけれどまだセーフだと思っていたけれど、旦那は自傷するな、次したら病院行けとおどす。病院が合わなければ酷くなるだとも知らずに言ってくれる。
すべてを理解してとは言わないから、そっとしておいてよ。私の好きな音楽を否定したり、気にしていることを無視したり、つついたりしないでよ。私が口に出して貴方に話すってことは、それだけ大事なものだってことだけは、知ろうとしてよ。

名前のない小瓶

63963通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も自傷行為します。両親は理解してくれませんでした。
つらいですね。本当につらいと思います。理解を求めてはいけないのか！って思っちゃいますよね。
私の場合、自傷行為のきっかけは承認欲求が満たされない為でした。誰かの期待に常に答えなきゃというプレッシャーが自傷行為に繋がってたのです。
きっと、周囲に自分を認めてもらいたいのに、それすらもせずに頭ごなしに否定や拒否されてるご様子なので、本当に心境を察します。
とりあえず、自分を好きになりませんか？私と一緒に。あなたはあなたで、私は私ですが、私はあなたを応援してます。あなたのことは知りませんが、私はあなたがあなた自身を、好きになることを祈ってます。
あなたが、あなたの良さを自分で見つけられますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

鮫月と私の小瓶❣（※鮫月以外は入室厳禁！！） 4月になった。世間では新年度だ。僕はといえば、特段変わったことはない。普段どおりの暮らしだ。そんなはなし。世界か自分か、価値があるのは世界でしょ？好きな人に手紙が書けない同級生に子供扱いされたこんちゃー。モテたい！！！！！大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある生きている事にとても疲れました。頑張る事に疲れました。治そうとする事にさえも疲れました。考える事に疲れました死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました