宛名のないメール

私の周りの人達はちゃんと自分の言葉でうまく話せるのに、
私は伝えたいことがあっても全然話せない。

人前で話す時も、クラスメイトと話す時も、
なんて言っていいかわかんなくて話せなくなったり
ありきたりな言葉しか出て来なかったり。
小瓶流すときも、お返事書くときも、うまく書けないし。

言葉で思いを伝えるのって難しいですね。伝えきれないことが多すぎます。
「頑張って」って言われるのが辛い人もいるのにそういう言葉しか出て来ないんです。

貴女になんて言ったらいいのかわからない。応援したいのに。生きてて欲しいって伝えたいのに。何も言えない…

あの時こう言えば良かったって後悔して、いつも落ち込んで、もう話したくなくなりそうです。

漂う小瓶

63395通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

そうそう。自分らしい言葉だけを使えばいいと思います。語彙力を高めるための方法としては読書がお勧めです。がんばってね。

漂う小瓶

（小瓶主）

ありがとうございます！
友達と話すのとか、誰かを励ますのが苦手で困っていました。
うまく伝えられなくても、できるだけ話してみます。

本当にありがとうございました。
すごく嬉しかったです！

蒼空ミネり

語彙力かぁ
思ってる事言えばいいだけかもよ？

頑張ってって言うのもあなたがホントに思ったことじゃないの？

それにほぼ毎回お返事くれるよね。
その時ね、あなたに頑張ってって言われるの嫌じゃないの。
多分ホントに心から言ってくれてるような気がするからなんだと思うの。

それに語彙力ないって言うけど、きれいな言葉？でしたよ？
感じたまま言うのもいいと思うよ。
文章の構成というか、ルールみたいなのぶち壊して、釣り書きって言うのかな？

それでもいいから、思ったことを言おう！
伝えたいことがあったら、その都度お返事ください。
貴女のお返事待ってる人もいるから。

僕も表現力なくて、困ってたけど。
本をたくさん読んだり、時間をかけて、かけて。やっとここまでこれたから。

全然しゃべんなかった人がいきなりしゃべるなんて普通は、無理だし。
表現力がなくても、きっと伝わるから。

貴女の生きて欲しいって気持ちも、言葉も届いたから。
自身持って！これから、工夫したり、表現力を高めればそれでいいんだよ。

誰だって最初は無理なんだから。

友達と話せるように毎日頑張ったんじゃない？毎日、ちょっとずつ頑張ればそれだけで、人って成長するから。

言葉で言い表せなくとも、気持ちが伝わればいいんだよ。
話せるだけで嬉しいって思ってる人がいるんだから。
まぁ、僕だけど！！！

ちゃんと貴女のお返事届いてます！
だから、僕はこの言葉で最後を締めるよ
長文失礼しました！！

漂う小瓶ちゃん！
嬉しかったよ、これからも頑張ればれ！！！

ななしさん

自分も口下手な方でしたので、休み時間が嫌いでした。(ハィ！寝た振り)

今でも滑舌のいい人や饒舌にものを言える人をうらやましいと思う時がありますが、私の経験上このような方々に共通(非難ではありません)すると思われるのは
話が一方的であったり、マニュアル的であったりします。
このような方々には、おのずと人が集まります。(選挙での演説を思い浮かべてください。)

話すことが苦手だと思っているあなたは、まずは聞き上手になることに意識を集中してみてはどうでしょうか？
会話において私は話すことより聞くことが大事だと思っています。
まずは相手の話に共感してあげてください。(適度に相槌を入れることを忘れずに)

心配はいりません。

経験を積むことであなたの不安は自信へと変わるはずです。

ななしさん

それでいいよ。

漂う小瓶さんの他の小瓶

高校合格しましたー！すごく心配だったし、親にも落ちてるんじゃない？って言われて怖かったけど、無事合格でした！来月から新しい学校で空を眺めていて思いついた詩。感想いただけると嬉しいです。冬の昼間の青空を、なんとなく見ていて思い付いた詩です。いつもは即興の曲やあけましておめでとうございます。血が飲みたい人の日記。2019年、亥年ですね。私はまだ宛メ初めて数ヵ月ですが、昨年は

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

とても好みの捏造※なお表垢　…… 初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！あああ先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでしたこれが私なりの生き方あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。鬱と発作と過呼吸と明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづいもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。生きてると情けなさすぎて死にたくなる。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない

語彙力なさすぎて辛い。周りの人みたいにちゃんと伝えられない。私の周りの人達はちゃんと自分の言葉でうまく話せるのに