死にたい。結局、生きれそうだの、死にたいだのそんなことばっかり考えてる。今日は死にたい日だ。疲れて躁状態みたく

結局、生きれそうだの、死にたいだのそんなことばっかり考えてる。今日は死にたい日だ。
疲れて躁状態みたくなった時にネットを頼ってしまって、余計に死にたくなった。
バカすぎる。
家族の秘密も会社でバレてしまってる。
一番仲よかった同僚には秘密を話すべきではなかった。嫌われてるか、重たい奴だから避けたいとおもわれてるかどっちかだろうなぁ。
何にも考えたくない。
でもそんな風だと迂闊なことをして自己嫌悪になって悪循環に陥る。
あー、生きるってしんどい。
自分にとっていなくなったら死ぬほど辛くなる人がいないように、自分がいなくなっても大して誰も困りゃしないだろう。
寂しいし誰かを頼りたい。
頼るには自分を取り巻く環境は重すぎる。
軽く生きる努力は虚しくなった。

朝が来なきゃいいのに。
息が止まってて目覚めることがなくて、苦しくていいから生きようとか思わなくていい状態になれたらいいのに。

死にたい。
死に逃げたい。

もういいんだ。
もういいんだよ。

浮かばれないままいなくなれ、俺よ。

名前のない小瓶

63210通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も、ありがとうございます。
涙流す事すらもう無くなったのにお返事読みながら泣いてしまいました。

ただ前を向いて歩く事すら現実が邪魔をしてつい立ち止まりがちですが、そこで消えてしまわない限り今は想像もつかないような何かに向けて一歩でも近づいているのだと信じたいです。はってでも少しずつ毎日を進んで、ここで貴方とこうして話せた。

これはとても自分にとってもかけがえのない出会いでした。ありがとう。本当にありがとう。貴方の言葉はとてもとても暖かかった。何も変わってないようで私達はきちんと進んでるんですよきっと。

言葉はとても頼りなくて人との関わりはとても脆いです。
だからこそ自分だけはいつも裏切らず励まし一緒に戦ってくれている。そんな自分の為に自分を諦めないであげたい。共に歩きましょう。上を向けなくても転んでも、立ち止まってしまったらまた小瓶を流しましょう。

あなたの行く先に希望がある事を祈っています。

ななしさん（小瓶主）

ありがとう。気の利いた言葉を探しているのに見つからない。匿名の場だから言えてしまうことだけど、もう少し、自分を許して、粘ってみます。
自分の言葉に寄り添ってもらえただけでもこの小瓶を流してよかった。
自己満、のようには感じませんでした。
ありがとう。きっと平穏な日が来るね。
その平穏な日に、この小瓶を受け取ってもらえたこと、きっと思い出して、きっと泣いて、きっと今よりシャンとしていきて行けたらなぁ、なんて思いました。

ななしさん（小瓶主）

こんな、暗い話に、真摯に向き合ってくれて本当にありがとうございます。
ただ、普通に生きたいって本当にそう思いました。苦しいのに、辛いのに、誰かに言えば余計に辛くなる。そんな気持ちに理解を示してもらえただけでもこの小瓶を流してよかったと思えました。
あと少し粘って、なにかが解決することはきっとないと思っているんですが、自分のことを自分が一番許せていないっていう苦しみは常にあって、前向きに生きていくのは今は無理だけど、他人に悟られないようにするぐらいの努力は続けようと思いました。
環境を大きく変えて、全く別の人間になったように生きられたら！それが理想ですが、すぐにできるわけもなく、現状維持に必死になってる自分を少しは認めてあげようと思います。
ありがとう。
お互い、体だけは大事にしたいものですね。
いつか手にする幸運を受け取るために

ななしさん

わかります、と言うのも
内容も分からないのに軽率ですよね

ごめんなさい。
でもニュアンスが似ていたもので

自分もただ普通を求め
光が見え影がさしを繰り返し
終わりの見えない努力に意味をもう見出せず
考え繰り返す事に疲れ消えてしまいたいと
それでも足掻いてまた孤独を感じ
胸が潰れ息が出来ない程1人で悲しくなったりします

自分にも言い聞かせるつもりで書きますが

頑張る必要ない
何でもない日を求めて足掻いてますが
自分には何の罪もない
優しいが為に頼れず一人で頑張って潰れたんですよきっと
お願いされた訳では無いけど
努力したんだから
浮かばれたいと思って何が悪い

うかばれたい
ただ普通に生きたいのに
死にたいなんて考えてしまう程地獄を見た
もし仮に普通に生活を送れるようになったら
人の何倍も普通を噛みしめる事が出来る
かもしれない

もうすこし粘りませんか？
ここで終わるには努力した自分が可哀想で

結局は今どれだけ辛いか知っているのは本人だけで
自分くらい自分を楽にしてあげたいじゃないですか

生きるってしんどいですよね
ほんとしんどい事しかない

だからこそ自分は

楽しみを知ってから自分を死なせてあげたい

全く知らない別の道ですが
お互いあと少し歩いてみませんか？

長文自己満失礼しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

後輩ができた。久しぶりに部活がありました。部室に体験に来てくれた子がいて、その子が入るって言ってくれました。嬉しかったです。初めての後輩なので、嬉しいです休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ姉を殺したい MBTI変わった。ISFJ になった。性格いいランキング2位だって彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。何もかもが早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。罪償い疲れた。もう自分で抱えきれなくなったので自分の過去含め現在の悩みを書かせて頂きます。(長文になります) 共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど死にたい、ただそれだけなのに。新学期ということもありますし、改めて自己紹介でもしようと思います！周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。幸せにするのがたとえ自分じゃなくても