この思いはどうしたらいい？僕が苦しい理由は、死にたいって気持ちがあるからで、その気持ちをなくさない限りどうにも

この思いはどうしたらいい？

僕が苦しい理由は、死にたいって気持ちがあるからで、その気持ちをなくさない限りどうにもならない。

ただ苦しさで狂うだけだ。

テストの点がねぇ、とっても悪かった。
わかってた問題も、焦りからか回答欄間違えまくるし、何でか変なとこに丸つけるし。

文もまともに読めなくなってる。

重圧がひどい。
その重圧で、混乱。
焦り。駄目だったときの恐怖。

もう発狂するところだった。

あの空間から逃げたいって全身の細胞が叫んだ。
冷や汗が出た。

それぐらい怖かった。


見守っていてくれれば、
あんなことさえあの人がしなければ。

子供って、やろう！ってなってるときにグチグチ言われるとやる気をなくすんです。

いいわけでも何でもない。
だから、学校では親もいないから、テスト直前でも集中して勉強できた。

でも、やっぱり短い。
少し上がったけど、たったの合計30分じゃ無理があった。

僕は焦りにとことん弱い。
一度取り乱したり、焦ってしまえば止まらないし、考えれないし、思考も遅くなる。

取り乱せば最悪のケースまで考えて、壊れたように発狂する。

まともな家庭じゃないとこうなる。
家はまともじゃない。
イレギュラーだ。

家に唯一産まれた、長女の僕、、
期待は大きかった。

体型に恵まれた。容姿も少し良い。
だから、頭も良くないと！と、親は思ったのだろう。友人に会えば自慢話。

圧力をかけてくる。
期待にそぐわなければ、暴力や、暴言。

そんな環境で勉強を使用とは思えなかった。
目標をことごとく立てるたびにへし折られ、
高校も母がここが良さそう！と、言った場所。

嫌だ。
無理だよ。

言えない。
嫌だなんて言わせない。
圧力。

もう、わかった。
諦めるよ。

僕は大切なものだけを諦めてきた。
諦めてはいけないものを。

教育の結果はこうなる。

まともじゃない家族のまともじゃない教育。
目標、夢を壊して、人形にする教育。

結果、僕はどうすればいいのかもわからなくなった。

ただ押し寄せる、感情の波を押し殺しているだけ。
自分が行くべき道がわからない、、
それも僕の不安。

苦しくて、助けを求めたくて。
息もできないくらい辛くて。

気付いたら、もう何もなかった。
僕には何もなくなっていた。

字が霞んでく。
もう字がぼやける。

僕は、なんのために生きて、何をするの。
僕はどうしたらよかった？


人形になればよかった？