生きるのをやめたいとか言いながらこうして画面に文字を打っています。もう10年くらい前小学生のときから思っていた

生きるのをやめたいとか言いながら
こうして画面に文字を打っています

もう10年くらい前小学生のときから思っていたことです
けど周りに迷惑をかけてしんではいけない
そう思ってずっと周りを片付けてからしのうとおもいました

それで一人暮らしをはじめてみたものの
いつのまにか周りにどんどん人が増え
大切とも思う人もどんどん増えました

人をはじめて好きになったり逆に好かれたり
人をはじめて裏切ったり逆に裏切られたり
最近はじめて生きているとはこの事なのかと思っていたところです

周りの人の親族がなくなったという話も多いです
人身事故で乗っている電車がよく止まります
生きたいのに病気と闘って生きようとしている人がいます

そんな話をみたり聞いたりする度に生きないとと思います

とても思います

それでももうだめです
生きるのをやめたい
ふと衝動が起きてしまう

なにが言いたいのかもよくわかりませんよね
読んでくれてありがとうございます
ふらっと寄ったサイトに書いてみたくなりました
きっと明日も生きる努力をします
しなない努力をします

わたしも本当は生きたいと思ってるんだと思いますか？そんなの自分にしかわからないとは思うんですけど。

名前のない小瓶

63105通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたと同じように感じながら生きています。
運というか、意思に関係なく見えない何かに生かされているのではと思います。
いつ終わってしまうのかなという怯えもあります。

ななしさん

そうだよね。努力でいいんだよね。

冷香

私は今幸せです。
でも私の心は不幸だと嘆いています。

私の家はそこそこ裕福で食べていくのにも困らないし、友達だって一応いるし、好きな人もいるし、愛されている自覚もあります。
でも、私は死ななければならないといつも考えています。
何度も死のうと考えて、何度も死のうとして、何度も絶望したはずなのに、まだ心臓は動いています。

あなたは私と一緒だと言うつもりは決してありません。
ただ、少し私に同情して、自分もそうかもしれないと、刹那考えていただきたいだけなのです。

幸せなのに不幸だと嘆きたくなる。
死にたいのに勇気がない。
生きたいのにそう言える自信がない。

私は死にたいのかと問われれば、心から死にたいと答えます。
また生きたいのかと問われれば、心から生きたいと答えます。
おかしいじゃないかと言われれば、おかしいですねと答えます。
矛盾しているじゃないかと言われれば、私は人間ですからと答えます。

ジレンマやトリレンマという言葉が存在するのは、人間は矛盾していて当然だからじゃないでしょうか？
私は、あなたはきっと、生きたいと思っていると思います。
この世の誰しも死にたいと、生きるのも辞めたいと思うものです。
だから宗教というものが存在していられます。
でもまた、この世の誰しも生きたいと、死にたくないと思うものです。
だから宗教に頼ろうとするのです。

あなたは絶対、生きたいと願っているはずです。
私は、そう思います。
私だって小学校の頃から希死念慮を抱えているんですから、少しくらいはわかった気にさせてください。

こんな私が言えたことではありませんが、どうか頑張ってください。
生きてください。
私も頑張ります。
あなたのことを信じて、頑張ります。

長々と書いてしまって申し訳ありません。
ここまで読んでくださり、本当にありがとうございました。

ななしさん

生きたいと思ってるんじゃないでしょうか。

やめたいと思っていた時期もあるけれど。
大切な人が増えたり。
きっとそれを実感している時は、
ご飯も美味しいし、景色も美しいし、
何でもないことが幸せだと思えるのかなぁと。

それを簡単には手放せない。
大切に思ってくれる人を、簡単に悲しませるようなことは出来ないと思いますよ。

ななしさん

生きたいと思ってるのではないとおもう。辛いと思ってるんだと思う。毎日辛くて辛くてしんどいなら死ぬって言う方法もありだと思う。でも死ぬのってこわくないですか？
死なない努力、生きる努力はしなくていいとおもう。その努力ってものすごくしんどそう…
なんでつらいか、何が辛いかどうればその辛いのが無くなるのかよく考えないといけないとおもう。他人や周りの環境、生きてきた環境はなかなかかえられないからむずかしいですよね

ななしさん

私も長年死にたいと思いながら、生き続けています。どこかで死ねないとわかってるんだと思います。それでも死にたいと思うんです。

きっと部屋の窓から飛び降りたりすれば死ねるのに、死なない。首をつろうと思ったらいつでもできるのにしない。死ぬことなんてやってみようと思ったらいつでもできることだと思うんです。なのに私たちはせずに、長年生きてきました。もしくは未遂で終わっています。

きっとここまで生きてきたんだから、どこかで生きたいと思ってるのかもしれません。私の死ぬない、死ぬのが怖いという気持ちの裏には生きたいという気持ちがあるのかもしれません。あなたもそうかもしれません。私たちはまた明日も明後日もその先もそういう思いを抱えながらも生き続けると思います。まあ、無理しない程度にやっていきましょう。

ななしさん

きっとあなたは
やさしくて、まじめで、がんばりやさんなんだね。
今日も１日おつかれさまです、おやすみ、また明日ね。

ななしさん

心から死にたいと思っているのではなく、なんとなく生き辛いから逃げ場が欲しいんですよ。それを死に求めてる。僕の予想ですが。心から還りたいと思える場所が出来たら何か変わるかもしれませんよ。

ななしさん

強く生きよう。
私も主さんも、離れていても生きていたい気持ちは一緒ですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない馬鹿にするな。私と先生の2年間はそんなゴミなんかじゃない。2年間お世話になった部活の先生へ、寄せ書きムービーを撮ることになった。文が思いつかなくて、母に尋ねた。どうしたらわたしのことがきらいなひとの目にわたしの存在が見えないようにできるのかな。どうしたら振り向いてくれるかな不妊治療がつらい。不妊治療をつづけています。一番高額で一番きついやつです。一日に３度注射をして、仕事しながらも毎日病院に通い、保険適用と自費で毎月三十万近くが飛んでいきます死のうと思ったのに、結局死にきれずまた来てしまいました。あれから、周りの環境は変わらず、むしろひどくなっているただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる可愛くなろうと思って自分の欠点ばかり見出して病んだ当たり前のような幸せ死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけどまた不安や死にたい気持ちに支配されたくない。半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ「好きに勝る原動力はない」