どうして？
こんなに健康なのに。
なのに、よりによってガン？
しかも、乳ガン。
何かの間違いであってほしかった。
誤診であってほしかった。
でも、いくら泣いても泣いても変わらない。
何で？
私には愛する旦那さんも子供も、彼氏もいないから？
だから、私？
友達にも同僚にも言えない。
兄弟がいないから、相談相手がいない。
年老いた親にも言えない。泣かせたくない。
悲しませたくない。
そう考えると涙が止まらない。
会社に報告できるわけない。
でも、抗がん剤始めたらばれるから、隠しきれない。
憎まれ口ばかりだけど、もっと同僚と仕事したかった。
もっと働いて、親に楽させたかった。
アラフォーで職を失う。
貯蓄もない。
よりによって、がん。
切るだけならまだしも、抗がん剤は耐えられない。
どうしてこんなことに。
誰か支えてくれる人がいたら、前向きになれたのに。
年老いた親には言えない。
数ヶ月前までは、のんきに暮らしていた。
まさか、数ヶ月後、地獄に突き落とされるとは。
ショックで食事もとれない。
ニュースで事件や事故で亡くなる人を見るたびに、
私だったら良かったのにと思う。
本当に辛い。
早く楽になりたい。
いい大人がこんなんで、ごめんなさい。
こんなに追い込まれるなんて思わなかった。
みなさんはこうなる前に、食いのないように生きてください。
後悔した時は手遅れです。
間に合わない時もあるから。
