消えたい。先月、市の無料検診で乳ガンのマンモグラフィを受信した。人間ドックでの超音波検診も控えていたが

先月、市の無料検診で乳ガンのマンモグラフィを受信した。
人間ドックでの超音波検診も控えていたが、無料だし！という軽い気持ちと、今まで一度もマンモグラフィは受診したことがなかったので受けてみた。
身内に乳ガン患者はいないし、ドックの超音波検診は毎年異常なし。
なので、なんの心配もなく受けた。
ところが、まさかの要精密検査。
動悸が止まらなかった。
震えも止まらなかった。
何で？間違いじゃないか？
早めに精密検査を受けてくださいとのこと。
そこから色々と調べてみた。
年齢の割に私は無知だった。
未婚、出産なし、肥満気味、生理が早くきた…いくつも該当する。
乳ガンになる確率、リスク。
何も知らなかった。
セルフチェックもしていなかった。
知っていたら少しは食生活くらい見直していた。
高血圧とかの生活習慣病は生活を正せば、改善できる。
しかし、がんは違う。
なってしまったら、自然治癒なんて奇跡はまずない。
アラフォー独身。
結婚は諦めているから、愛する人もいない。
相談できる兄弟もいない一人っ子。
友達にも誰にも言えない。
年老いた親に、乳ガンですとは言えない。
心配かけたくない。
私の職場は障害者にさえパワハラまがいをして、うつ病に追い込むような会社。
乳ガンで休職しますなんて言えない。
でも、治療が始まったら副作用でばれる。
隠せない。
がんになった人はみんな、周りに打ち明けてサポートしてもらって…と前向きに頑張ってる方のブログが多い。
でも、私には出来ない。
打ち明ける人がいない。
精密検査を告げられてから食事もほとんど取れなくなった。
不眠で市販薬飲んでも効かない。
仕事も手に付かない。
いつも死ぬことしか考えられない。
親に申し訳ない。
両親は私が二十歳の頃から別居。
父親の酒と暴力。
私は年老いた母親と同居。
そんな母に言えない。
よりによって、がん。
泣かせたくない。
精密検査を知らされてから、私は普通の人と違う。
自分だけ別世界に追いやられた気分。強い孤独感。
自殺の名所ばかり調べている。
生きたいと願う人には申し訳ない。
けど、私は死にたい。今すぐに。
耐えられない。
同じ境遇のような、心情のよりによって人がいないか、ひたすら検索した。
いなかった。
みんな前向きに頑張ってる人だった。
それは支えてくれる旦那さんや家族、友人がいたから。
私にはいない。
最後に、このサイトを見つけた。
せめて、辛さを吐き出したくて登録した。
でも、現実は変わらない。