ありがたいな。ここがあって、見つけられて本当に良かった。今、悩みを探している。あるはずなのにない。そんな感覚

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今、悩みを探している。
あるはずなのにない。そんな感覚。本当は何もないのに、必死に作り出そうとしているような気もする。
空白に耐えられない。やっぱりあるもので埋めないと不安なんだろう。ないものをせっかく感じられるようになったのに。
自在には叶わない。今日は、焦燥感。相変わらず。何もしていないことが許せないというような。
慣れるということの不自然さ。そう、慣れたために不自然になってしまった。
頭の中に行程が瞬時に映し出される。その通りに動きたいのに、他者がいるというだけで、ロックがかかってしまう。この不自由な感覚は一体何だろう。慣れなくて体当たりしていた頃の方が魂は喜んでいた。仕方がないことなのかもしれないが、守りに入ってしまう。楽な方に行こうとする。人間の性。では慣れるたびに違う環境に身を置かないと、苦しみが伴うのだろうか。ゾッとする。
体当たりするのも疲れるし。現状維持だと苦しいし。板挟み。
自分の中の天秤がどちらに傾いているかということ。面倒臭さよりも、苦しさを選んでいるというだけのこと。
そうなるべくしてなっている。面倒臭さの伴わないものなんて存在しないのかもしれない。
これだったら面倒臭くても、無駄でも許せるよっていうものがあれば。
やる気がどうとか、ブームが来ているとかではなくて。
それは、自分からチャンスを掴む姿勢を見せないとやって来ないのかもしれない。
上手ければ向こうからやって来るというスタンスでは永遠に。

目に見えないものについてとにかく考え抜いたつもり。そして、それらしきものにも辿り着いた。文字にした言葉は全て忘れてしまったけれど。小休止の途中。今度は形にする時期だ。
名前のない小瓶
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面倒くさくても無駄でも許せるもの。つまり愛せるものってこと?
自分からチャンスを掴む姿勢を見せないと手に入らない…
心に響きました。ありがとう。
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お返事をしてあげてほしい小瓶たち
(有名人)に似てるって。雰囲気が。喜ぶのもなんか違うような。その人はその人。一般人の私と似てる一面位(有名人) 去年立て続けに祖父母を亡くした。ついでに祖母の飼っていた犬も後を追うように死んだ。その時は少しは涙も出た これは恋なのかな。でも私には好きな人がいる。同じ部活の同級生。去年告白して振られてしまったけれどそれからも 月の君をこっそり思い続けて早三年くらい。いつも何か彼女の役に立てないかと思って接しているけれど親友に 早よ二月の八日、九日ならんかな〜早よ一般終わらして合格もらってゆっくりしたい べつにとくになんもせんでも 人増やせ15日の間にもどんどん自殺は行われている 何なんだろうね、私って。お姉ちゃんなんだから、かぁ。いつまでそんな役職で呼ばれなきゃいけないんだろう。法律にも ネナベしてた、見た目は女(胸くらいでしか判別不可)中身は男、性同一性障害野郎です。彼女がいます。ネット彼女 後悔したくないから最後にメール送ったのに。ほんとタイミング…好きだった人を嫌いになんかなれないし 自分の中では 自分は何もせず休むくせに、私が休んでると文句 ほんっと何もしないって言うけど、私は休んだらいけないの? 当時浪人が決定したと同時に心を病んでしまった 親の不仲で家に帰ると不穏な空気 美術予備校にバイトに塾 そういった 課題や予習をする気になれず学校をズル休みしてしまいます。私はいま高校二年生です。進学校に通っているのですが 同僚が嫌い。死んでほしい。自己チュー。なんでも私にやらせて一人じゃ何もできないくせ、都合いい時ばっか友達ぶらない 死にたい。生きてても楽しいと思った事がない早く終わらせたいと思っているでも死ぬにもお金がかかるから貯まるまで ひろっち 君に触れたいです 神様のバカヤロー

宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 小瓶に手紙を入れて流す
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