ありがたいな。ここがあって、見つけられて本当に良かった。今、悩みを探している。あるはずなのにない。そんな感覚

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今、悩みを探している。
あるはずなのにない。そんな感覚。本当は何もないのに、必死に作り出そうとしているような気もする。
空白に耐えられない。やっぱりあるもので埋めないと不安なんだろう。ないものをせっかく感じられるようになったのに。
自在には叶わない。今日は、焦燥感。相変わらず。何もしていないことが許せないというような。
慣れるということの不自然さ。そう、慣れたために不自然になってしまった。
頭の中に行程が瞬時に映し出される。その通りに動きたいのに、他者がいるというだけで、ロックがかかってしまう。この不自由な感覚は一体何だろう。慣れなくて体当たりしていた頃の方が魂は喜んでいた。仕方がないことなのかもしれないが、守りに入ってしまう。楽な方に行こうとする。人間の性。では慣れるたびに違う環境に身を置かないと、苦しみが伴うのだろうか。ゾッとする。
体当たりするのも疲れるし。現状維持だと苦しいし。板挟み。
自分の中の天秤がどちらに傾いているかということ。面倒臭さよりも、苦しさを選んでいるというだけのこと。
そうなるべくしてなっている。面倒臭さの伴わないものなんて存在しないのかもしれない。
これだったら面倒臭くても、無駄でも許せるよっていうものがあれば。
やる気がどうとか、ブームが来ているとかではなくて。
それは、自分からチャンスを掴む姿勢を見せないとやって来ないのかもしれない。
上手ければ向こうからやって来るというスタンスでは永遠に。

目に見えないものについてとにかく考え抜いたつもり。そして、それらしきものにも辿り着いた。文字にした言葉は全て忘れてしまったけれど。小休止の途中。今度は形にする時期だ。
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面倒くさくても無駄でも許せるもの。つまり愛せるものってこと?
自分からチャンスを掴む姿勢を見せないと手に入らない…
心に響きました。ありがとう。
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休職中です。休んでても心が休まらない。かかりの人に仕事押し付ける形になって。迷惑かけまくってる。去年から休みがちでもう 外見が好きって言ってるけど、内面もホントは好きだー。と叫んでみる。自分の人生、どこへ向かうやら 徳川が今世に、感じたもの。言葉とは重いものですね。昔は歌に乗せて愛を伝えたりしたものなのに、今となればそれは痛く、世離れしたものと 自分が決めたことを人のせいにするのはやめたらいいのに 自分の気持ちが明確じゃなかったからその道に逃げたんじゃ ミヨンです、覚えてる方いますか⁇ 一人暮らししたほうがいいかな。家で唯一話す相手だった妹。いつも楽しくて、家にいる理由はそれだった。でも、受験のせいかイライラして ネナベしてた、見た目は女(胸くらいでしか判別不可)中身は男、性同一性障害野郎です。彼女がいます。ネット彼女 とある不登校生が24歳まで生きてみて。(とても長いです…)今までの人生や現状を文章にしてみて改めて自分自身を整理しようと思い テストのプレッシャー。私の親は勉強に少しうるさい人です。でも私は勉強が嫌いでテストでも親が期待するような順位ではありませんでした グリーの乙女ゲームにあるイケメン夜曲のラブシーンが激甘すぎていつも困る件について笑 かってな独り言ですので ご飯も食べれるし眠れる。笑うことも出来る。学校にも行けるのになんでこんなにしんどいんだろう。なんでこんなに死にたいのかな。いつも心が 見えない何かに押しつぶされている感覚。こわいから逃げるように寝てしまうのだけど寝覚めは悪い。いやだなあ。活動してるときは周りに感化 ライブ楽しかった。好きじゃなくて憧れてるって言いたかったな 私は今19歳で専門学生の1年生です。高3の時大好きな彼に振られ、寂しさを埋めるために好きでもない男友どちとシてしまいました。今までに あなたは今どこで何をしていますか。色鮮やかな毎日のおかげか、ようやく1人でも立って歩けるようになりました

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