単刀直入に言って、死にたい。
もう自分も中学3年。
ただの勉強だけじゃなくて
受験勉強もないといけない。
そも自分は元から勉強が嫌いで頭も悪い。
テストでも学年順位は半分以下。
点数だって平均以下。
それなのに勉強したってどうしようもない
なんて。
そんなことを考えてる自分が嫌いで嫌いでしょうがなくて。
逃げてばっかりの自分が情けなくて仕方がなくて。
毎日が「死にたい」の連続で。
死ねないくせに死にたいなんて考えてる自分に嫌悪して。
最近は頑張って死のうとしてる。
自分のやり方では死ねないかもしれないんだけど。
今日もチャレンジした。
けどやっぱり死ねなかった。
いい線まで行ったんだけどな。
どうにも自分には死ぬ勇気がないらしい。
どうすれば死ねるかな、なんて考えたりして。
恋人にはフラれてしまったし。
どうせ人に好かれるほどの価値もないんだろうな。
自分を信用できないのに
他人を信用できるはずないしな、って。
そうは思ってもやっぱり悲しくて。
相当依存してたんだろうね
今まで以上に死にたくなって。
自分にとって一番大事な存在が。
今まで死にたくない理由になっていた存在が。
その自分の傍から瞬間消え失せたから。
もう、死んでもいいよね？ってさ。
いろいろ考えたさ。
どうすれば極力も迷惑かけずに死ねるかとか
痛いのとか苦しいのは嫌だから楽に死ねる方法はないかなとか。
無価値な自分は出来損ないでクズで無能で。
だから死にたくてたまらなくて。
でもやっぱり死ぬのは怖くて。
あぁほんと自分はダメな人間だよな、って。
まぁ結論何が言いたいかって言われると
自分でもわからないんだけれども。
ただ今のこの行き場のない気持ちを誰かに聞いてもらいたくて。
一度でいいから「頑張ったね」とか「ちゃんと生きてて偉いね」とか
言ってもらいたいな、って考えたり。
まぁ自分なんか褒められるほど人間できてないし
まずそんな価値ないし。
自分には高望みが過ぎるかな。やっぱ。
今でさえ恵まれてるのにこれ以上を望んでどうする、ってさ。
いじめもないし家族も比較的優しい。
それなのに死にたいなんて思う自分が悪いんだよね、うん。
くだらないことばっかり言ってごめんなさい。
長々と意味不明なことばっかり書いちゃってごめんなさい。
話がぴょんぴょん飛んでわかりにくかったですよね、すみません。
あと、ここまで読んでくれて、ありがとうございました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
やりたいこと、見てみたいこと……？
んー……一応、あるには、あるかな。
けど、きっと……
それは、自分には手の届かないもの……
でもまぁ……確かに、
自分のやりたいことをやってからでも
遅くはないのかもしれないね。
うん。ありがと。
少し、元気出た。
お返事くれて、ありがとう。
ななしさん
主さんが今いる世界では、これまであまりいい経験は無かったのでしょうね。気持ちは分かります。
誰にも迷惑をかけず楽に死ぬとなると、あらかじめどこで死ぬかを遺書に残した上で、爆発物で頭を吹き飛ばすとか、冬山で凍死とかいいらしいです。一瞬で死ねば、少々グロテスクですが、当然痛みなんて感じませんし、感覚が麻痺してから死ねば同じく痛みは感じません。
ところで、主さんは何かやりたいこと、見てみたいことはないのでしょうか？苦手なことをいくらやっても仕方ありません。そんなものは苦痛でしかありません。そんな苦しい日々を送るくらいなら、一度やりたいことをやってみて、それから去っても良いのではないでしょうか。少なくとも私はそう思いますが。
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