毎日泣いて死にたいと思いたくない
でも生きてたら怒りで父を殺してしまいそう。声を聞くだけでイライラする。あの人は私の大好き母を傷つけた。許せない。憎い。ずっと家族だと思って受け入れようと努力してきたけど、全部無駄になった。なのにあの人は毎日普通に生きてる。笑ってる。私の苦しんだ何十年間と家族を傷つけた十字架を一生背負ってほしいのに。でも、殺したら加害者兼被害者の家族になる。可哀想ってたくさん言われるかもしれない。あと、お金とかのことを考えると殺せない。兄弟と母の未来は潰したくない。
そうすると私が死ぬしかない。
家を出れるようなお金がない。
まず精神的にやられて働ける力もない。
今までもたくさん耐えてきた。
でももうどうやって耐えればいいか分からない。大切な人に相談しなさいと言うけれど、困らせるだけ。死にたい、助けてと言っても迷惑かけるだけ。カウンセリングも受けてるけど、死にたい気持ちは変わらない。
自分で自分の首を絞めて苦しんでることを分かってる。でもなぜかずっとこれをやめられない。やめてくれない。
病院に行って鬱病と診断されたら、どこか安心するかなと思ってごめんなさい。
こんなのただの甘えて馬鹿な人間なのに。
申し訳ないです。
死ねなくて生きてしまってごめんなさい。
死にたいって思いながら生きてごめんなさい。私が消えたら全部綺麗になるのに。 ごめんなさい。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も同じこと考えてる。クソ爺を殺すか、私が死ぬしかもう道はない。病院に行くのも勿体ない。金もないし、どうせ死ぬんだから無駄。私には大切な人なんかいないし、死んでみんながどう思おうが関係ない。犯罪者になってもいいけど、気味が悪くてあいつには触る気もしない。もちろん誰も助けてなんてくれない。私が悪いんだと言われる。だから自分が死ぬのが一番いい。
あなたは、まだ人を思いやれるし抱えている病に対処しようとしてる。死を否定する気はない。私は自分が死んで迷惑かけても（無関係な人は巻き込む気はない）、ざまあみろとしか思えない。でも生きたい気持ちがあるなら、それに従えばいい。許される。
ななしさん
がんじがらめなのに生きてるのか。辛いな。苦しいだろう。楽になりたいよな。
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