生きててつらいんです
辛いけど怖くて死ねない、死んだら結局馬鹿にされる、それか馬鹿にされることもなく記憶に残らない。
親は私のことが嫌いです。家族は私のことを散々馬鹿にします。私は家族のことを家族と思ったことがないし、思えません。妹のことばかりずっと褒め続け、私のことなんて小間使い程度の認知なのでしょう。
コミュ障だけど困らない程度には友人はいます。でもきっと彼女達も大切なのは恋人や家族。私は後回し。それが悪いなんて1ミリも思っていません。ただ、誰かに愛されてみたかったって思ってしまいます。
昔、優しくしてくれた人がいました。私は好きになっていました。私のことも好きだと言ってくれていましたが、その後他に体の関係のある女性がいたことが分かりました。本人は私がその事を知らないと思っていたのか、その後体の関係を求められました。
辛かった。本当のことと信じたくなかったけど周りの友人の助けがあって彼との関係は断ち切れました。なのに最近、もう誰でもいいから、形だけでいいから、愛されてみたい。なんでもいいから誰かそばにいて欲しいって思ってしまいます。
ダメダメすぎるって分かってます、どうしたらいいんだろうって、考えても分からないんです。生きていてごめんなさい。消えてしまいたいです。誰かの記憶に残って、消えたことを悲しまれてみたいです。
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ななしさん
死んでも生きても馬鹿にする人はしてきます。ひどい話ですけどね。
記憶には残ると思います。思い出すかどうかは分からないけど、存在が消えることはないかと。
誰かに愛されたいってわかります。
共感されたくなかったらごめんなさい。
私はこの小瓶を拾った時点であなたが記憶に残りました。あなたもこの返事を受け取ったら、記憶に残ると思います。
お互い思い出すかは分からないけど。関わったことは事実だから。
私も誰かにそばにいて抱き締めてほしいな
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