生きるとか死ぬとか自傷とかの自分の考え。自傷する人の中にはその行為を生きる為にするとか、すると落ち着くって言う人が

自傷する人の中にはその行為を生きる為にするとか、すると落ち着くって言う人がいます。
考え方は人それぞれだけど、自分はその行為を死ぬ為の準備だとか、少しでも死に近づく為の行為だと思っています。

楽な方法で死にたいとか色んな事を言う人がいます。でも、死ぬって事に楽なんて無くて、死はただの死だと思います。死んだら苦しかった事も楽しかった事も全部無くなって、ただ死んだって事実が出来るだけで楽になれる訳でもないし、現実から離れる訳でもない。楽な死に方とかそれは人間的な感覚の上での話で、死んだら結局消えるし、死んだって現実に飛び込むだけだと自分は思ってます。
こんなの何十億っている人の中でミジンコにも及ばないただの一般人の考えだけど、誰かがこれを読んで何かどんな事でも良いから、考えたりしてくれると嬉しいとか思ってます。

Gift2

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Gift2

（小瓶主）

沢山のお返事ありがとうございます。
自分には無い考えだとか様々意見が聞けてとても嬉しいです。
自傷行為や自殺の考え方は人によって違うこと、誰かの考えが他の人に対してどのように伝わるのかがわかったような気がします。
生きていることの大切さや、死ぬことがどのように捉えられるのか学ぶことができた気がします。
これからも苦しんでる人や死にたいと思っている人に接する時、皆様の意見を参考にしたいと思います。
ありがとうございました。

ななしさん

私も貴方と同じ考えです！
死にたいと呟く方を見る度にそう思います。
もっとも私も昔は死にたいと思ってましたけども(^_^;)

好きなように死にたいと思えてる時点で幸せなんですよね……
私も振り返れば家に縛られてるとか甘ったれてたなぁと思います（笑）
今は2度の手術を経験して、むしろ死ぬ事が怖いです……
息が苦しくなる事が怖くなっちゃいました；

死にたいと思う人は大抵が死ぬ直面にまだ出会ってないんですよね。
中には出会った上で亡くなられる方もいますけれど。
飛び降りなどは落ちる間に後悔するそうですし、自殺未遂して痛い思いをした人も助けて！と思うそうです。

みんな結局本能では生きたいんですよね。
ただ、辛い時に感情や脳がどうしても死ぬ方向に向かってしまうんでしょう。
生きにくい世界になっていってるのも確かです。
でも、死後の世界も結局一緒みたいですね。
死後はまた転生するために努力を繰り返す。
私はそうなんだろうなと思っています。

だから自分の人生のテーマを見つけてそれにそって前を向いて生きていくのが正しい生き方なんでしょうね。
これがなかなか難しいですけども（笑）

まま、死にたいが人生のまわり道である人も多いと思いますよ(^ ^)
結局自分で気づいて前を向くなり病院で気を楽にするなりしないといけないものですが。

死にたいから前に道が開けた時、とても清々しくなり気持ちが良いということも是非知ってほしいですね。
元気は本当は貴方のすぐそばにあるんだよ、と。
そして貴方の考えは是非広がってほしいです。

漂う小瓶

「死」についての自分にはない考え方で良いと思いました。

死に方も、死んだら楽になるという考えも、人間的な感覚でしかなくて、実際死んだら何も無くなる。

私はあまりそういう考えはしなかったので新鮮で、確かにそうかもしれないと思います。

ななしさん

私の場合、自傷は自分を落ち着かせるためにやることです。辛いときにカーっとなったとき、切ると落ち着くようになってしまいました。ある程度切るだけでは死なないと分かっているので、死ぬために切るって感じではないですね。
自殺を考えていたときは、首吊りや飛び降りを候補にあげていました。

確かに私もこの考えは分かります。
楽な死に方なんてどこにもないと思います。

私の中で死ぬということは、自分が自分で無くなるという意味だと思っています。
そして、本当の自分がなにもであるかは人間の生涯の課題であると思います。
何回も死んで、再生して、また死んでそれを繰り返すことで本当の自分に会えると思っています。

考えることが好きなので、こういった小瓶を流してくれてありがたいです。

ななしさん

傷は癒えないからねー

楽しく生きたいし、みんな楽しく生きてほしいなぁ。

Gift2さんの他の小瓶

よくここまで生きてきたよね。なんで生きてきちゃったんだよ。悩んでる自分も失敗する自分も全部嫌いだ。汚い気持ち悪い全部が足りてない最悪ごめんなさい間違えてお返事匿名で流しました家族とか親戚とか血の繋がりとか暴力とか暴言とか。親だからなんだ。家族だからなんだ。血が繋がってるからなんだ。親だから子供の未来に文句言ったり

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。産まれてきたことが失敗でしたもう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。あはは死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。もう誰も見向きもしない褒めてほしいって思って、いいのかな？諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました 38年生きたのは。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。あなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。