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生きるって難しいですね(すごく長文です)大学受験をしたくない。勉強をしたくない。甘えてるのはわかってる。めちゃくちゃ
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大学受験をしたくない。勉強をしたくない。甘えてるのはわかってる。めちゃくちゃ努力したことがある訳でもないし、なにか結果を出せた訳でもないのに自分はもう十分頑張ってる、と思ってしまう。
1度リストカットをしてから「私は人よりおかしい。何も出来ない子。すぐに傷を作ってるからどうしようもない。」と甘えています。だからなに?リストカットしてたら全てが許されるんですか?自分に対する甘えが正当化されるんですか???ちがう。わかってる。おかしい。やらなきゃいけない。できないの。でもできない。勉強する意味がわからない。
じゃあ、楽に死にたい。うそ。死にたくない。でも頑張りたくない。一生らくして生きていきたい。みんなが頑張ってるから私も頑張らなきゃいけないの?自分何もでしないくせに一丁前に願望とプライドだけ並べて。くず。あと受験まで4ヶ月もない。少しぐらい我慢出来ないの?今頑張れば少しはまた未来が楽になるのに。わかってる。そんなの1番わかってる。病気になりたい。甘やかされたい。なんで努力して生きなきゃいけないの?意味は?なんで??なんで頑張って生きなきゃいけないの?どうして誰も甘やかしてくれないの?自分の納得できる未来って何?やりたいことは?将来どうしたいの?楽して生きたいなら今頑張る時。最終学歴に関わる1番大事な時期。あまえるな。
あーーー。わかってるのなぁ。なんでなんだろ。こんな生き方じゃダメだなぁ。はやくしにたい。親に迷惑しかかけてない。心配されてる。お金払ってくれてる。こんなことになるならもっと早くから諦めておけばよかった。専門学校に行きたいならもっと自分で動けばよかった。大学に勉強しに行くよりかは生きる時間を伸ばしてるだけ。23歳になったら死ぬの?ずっと昔から言ってるけど。どうなるのかな。もう18歳になるね。あと少し。生きなきゃ。簡単に死にたいって言うのやめなきゃ。死ぬ気もないのに。それはわかんないけど。逃げ道を作ってる。自分に甘えてる。くいしばれよ。負けるなよ。
努力すればできるって言うけど私がいつ努力して成功したの?テストで点数は悪いし何も出来ない。才能もないし頭も悪いし、社交性もない。何の努力?何を見たの?なんでそんな事言うの?毎日起きて時間どおりに動いて制服着て学校いって自分の席に座ってる。これだけで精一杯。その後に塾に行って、黙々と勉強して。受かるかもわからないし成績も伸びてないのにずっと塾に詰められて。行く意味あるの?もう毎日しんどい。他の人より思考回路がおかしいのはわかってる。
どうやって生きていけばいいの?誰に相談すればいい?誰がわたしを助けてくれるの?大学に行かないで生きていける道を教えて欲しい。真剣に誰に頼ればいいの?甘えてる。これは治せる気がしない。じゃあ、もう逃げる道をちゃんと作らせて。頑張るから周りの人と同じように大学受験頑張る。
だから失敗しても怒らないで。見捨てないで。失望しないで。じゃあこれからこうしようかって提示して。甘やかしてほしい。すてないで。さみしい。たすけて。自分が嫌い。人に厳しくするのになんで自分に甘いの?もっと大人になって。病気でもなんでもない。ただ甘えてるだけ自己中心的なだけ。生きる価値はあるの?こんなクズ死んでも治んないよ。きっと。また逃げるためにリストカットをするんだね。
名前のない小瓶
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ななしさん
私も自分に甘い自分が嫌い。
すぐ楽をしようとする。
散々親にも迷惑かけてお金も沢山払ってもらってるのにまだ親に甘えようとしてる。
社会に目を背けて自分の安全地帯に閉じこもろうとする。
もっともっと辛い人が沢山いるのに私はちょっとしたことですぐ落ち込んで死にたくないのに死なないくせに死にたいとか思ってリスカとかして親を盾にして、
楽して生きたい。
Orange7(影光)
あなたは自分の事をよく理解なさってる。
だから大丈夫だと思います。
世の中には自分に甘えているのにそれに気付かずに過ごしている人もいますし。
それと気になったのですが。思考回路が他の人よりおかしいってどういう理由があって思っていらっしゃるのでしょうか。この文面から見ても普通の人の思考回路と同じだと私は感じるのですが。
(少なくとも私の意見です)
ちなみに私は今年高校受験です。私には年の離れた兄と姉が居るので高校受験や大学受験の辛さも一応理解しているつもりです。
でもそのことを理解していてもやはり受験は辛くて右手首や右腕にはまた傷が増えていく。そういうときに私も思うんです「あー自分に甘えているな」って。
自分はもう逃げ道を作っていいから後悔する人生は送りたくないと腹をくくっています。逃げ道は作ってもいいと思います。その代わりに大学受験が終わったあとは自分に甘え過ぎないこと。
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太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。
付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。
やっと終わった……虚無。
本当に志望校行けるかな
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
ひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです
彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った
貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
下手でも少しは褒めてほしかった。土曜日に基本部活があるんですけど、その時の話です。OBの先輩に「この中で1番下手!まじド下手すぎるやろW」などと言われました
今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった
塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った
つかれた。今年大学2年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします
どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする
体育が嫌すぎる。仲良い子とペア作ってやるやつなんだけど、誰もなってくれる人がいなくてさ、、。
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