こうして今受験勉強をすることに何の意味も無い気がしてきた。今の私の望みはただ楽になることだけ。安らかな気持ちで

こうして今受験勉強をすることに何の意味も無い気がしてきた。今の私の望みはただ楽になることだけ。安らかな気持ちでいたいだけ。頑張れなくなってしまった。でももうどうでもいい。どうせ未来なんて無いのだから。お風呂に入って入浴剤みたいにゆっくり溶けてなくなりたい。頑張っていきることが馬鹿みたいに思えてくる。幸せそうに何の屈託もなく笑える人が羨ましくて憎い。人間に生まれるべきじゃなかった。自然界なら私のようなものでも誰かの糧になれたかもしれないのに。生きることに向いてないのに、普通のふりをしてこの様だ。とっとときえちまえ。

名前のない小瓶

61461通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ちょっと詳細が見えてこないので的外れかもしれませんが
受験って辛いですよね
辛くて辛くてしょうがないのなら、第一志望に受からなくてもいい、とりあえず受験だけはしよう、落ちてから考えようという気持ちでやっても良いと思います
他大学に編入する人もいるし、滑り止めで入学した大学で人生を変える出会いがある場合もあります、大学院で学歴ロンダリングする人もいます、受験より努力は必要ですが
もし、志望してない大学に受かることを熱望されているのなら、将来金になる学部で学費出してもらえるのなら頑張るし、金にならない学部で奨学金なら無視して高卒で就職でいいのでは
もしかして高校受験で公立しかダメとか？それなら偏差値低くても自分が受かる高校を受けるといいのでは
偏差値が低くてもきちんと努力してちゃんとした仕事について幸せそうな人は多くいますよ
偏差値トップの高校に入れって言われても、入学後ずっと努力が必要で、落ちこぼれる人もいるし辛いですよね
いずれにせよ、お若いですし、こけても努力すれば再起出来ます
死にたくなって、再起したくないくらいへとへとでどうせ堕ちるしかないなら最終手段でニートを試すとかもアリじゃないですかね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

当たり前のような幸せ店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。今日はみんなにうれしいお知らせがあって。戻ってきました。ここ数週間、すごく死にたいことも、寂しいこともあるけど、平均すると穏やかに日々を過ごせています同棲してる彼とゴミの捨て方で初日からプチ喧嘩になっとる…笑。私はペットボトルはラベルを外して中を水で軽くすすいでキャップは分けて捨てる。彼は飲み終えたらそのまま捨てる定時制の高校に入学して思ったこと。正直、そうとうメンタルやられてる。この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生ですもういっぱいいっぱいなんだから余計なことするな増やすなつらいがんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない