何も出来ない人間です。逃げたい死にたい。毎度毎度、情緒不安定。新入社員として入社し、営業として頑張り、それなりに

毎度毎度、情緒不安定。

新入社員として入社し、営業として頑張り、それなりに周りにも認められながら1年間やってきた。
それでも夜中までの全体ミーティングや、ノルマ達成しなかった時社長含めた会議で怒られ、責められ、執拗に答えのない質問ばかりしてくるのがすごく嫌だった。

全体ミーティングでも見せしめと言って数字が少し悪い人や気に入らない人を責めまくる。
帰りも遅く家事する体力もなく風呂に入って寝て起きて出勤し働き夜遅くに帰っては…の繰り返し。

鬱一歩手前まで行き辞職を申し出るといつの間にか内勤に異動。
社内にない新しい部署を一人で立ち上げ、一人でこなせとのこと。

数字に追われノルマ達成しても必ず責められる世界から逃れられそれは良かったが、初めての内勤、初めての仕事、上司も教えてくれる人もいない、全て一人で社内の人に頭下げながらその仕事に関係しそうなことを教えてもらった（初めての仕事故誰も分からない。が、社内の業務全てを把握している訳ではなかった為、各業務に携わる人達に各業務の仕事を聞き、教えてもらい、自分が任された新部署の仕事内容とどう関連するかとか今後どう付き合って行きたいか等1人ずつに頭下げた）。

その内何故か他の新しい事業の仕事も任され3つも社内初の仕事を同時進行することになり、キャパオーバー。

なのにある支店の統括をするよう命令され反対したが許されず4つの初めての仕事を同時進行。
任された支店はノルマの3割しか利益出せず（自分がするまでは前任の人はほぼ0。）、それでもまた怒られる。

理不尽に怒られることや自分がまだ新入社員で異動して知識も経験もない為、自分が任されている仕事内容に対する不満をかなり嫌味ったらしく言われることが増えた。

自分が入社した時に新人研修をしてくれた人から毎日4回くらい電話かかって来て「お前はダメな人間だ、仕事が出来ない人間だ」と言われ激しく落ち込むようになる。

それで情緒不安定に拍車がかかり、1ヶ月ほどお願いしやっと辞職。
内勤に異動しても深夜に帰宅するのは変わらず、給料は下がり昇給もボーナスもなかったのもある。

転職先も見つける暇がないまま社宅に住んでいた為1週間以内に出て行けと言われ実家へ戻る。

働く意思が持てず、現在ニート2ヶ月目。

自分には何も出来ない。任された仕事も全う出来ない。そこから逃げ出し今は社会のゴミクズ。
彼氏からも連絡は来ずいつも私から誘う。
彼から連絡来たと思えば仕事関係のみ。
（社内恋愛でした。）
カップルがするようなLINEを送れば、しょうもないことで連絡してくるな。の返事。

私が生きている意味って何だろ。
大学の時は成長したい！どんどん挑戦して色んな知識や経験を身につけてキャリアウーマンになりたい！と思って色んな活動していた。

なのに今は下の下まで落ちぶれてる。
次転職しようにも自分に仕事が出来るとは思わない。
かといってアルバイトでも出来るような仕事はしたくない。

彼氏とは恋人という関係性なのかすら分からないし、仕事も出来ない、実家に引きこもって堕落した生活。

友達と食事に行ったり遊びに行くのが怖い。

親戚と会うのもこわい。

誰かと話すたび、この現状を責められ、早く働けと、ダメ人間だと罵られるかもしれないと怯える。

親からは早く働けと言われる。

分かってはいるが前に進めない。
だけどこのまま堕落した生活を送りたい訳じゃない。

だけど動けない。

人と話すのが好きだった筈なのに、「ありがとうございます」すら言葉が詰まり、噛み、言えず、更に焦り、人と話すのが怖い。
話すのが好きだから、違う業種の営業または販売員も少し考えたが、感謝の言葉が言えないのでは人として終わっている。

もう死にたい。
何も出来ない。
自分がいても周りに迷惑かけるだけ。
早くいなくなってしまいたい。

どうして人と同じように働けないんだろう。
こんな落ちぶれた生活がニートがダメなことは分かってるし、ニート期間が長引けば長引くほど転職に不利なことも分かる。

だけど働くのが新しい環境に行くのがこわい。
またその会社でも失敗するだろうし、そもそも採用されないだろう。

もう生きてる意味がないのでは？
しぬ。しにたい。