レイプってさ、されてる間、割と冷静だった。どうやったら早く解放されるだろう、下手に抵抗したり暴れたりすると余計

レイプってさ、されてる間、割と冷静だった。どうやったら早く解放されるだろう、下手に抵抗したり暴れたりすると余計相手を刺激するだろうとか。ずる賢くて嫌になるね。次の日も何もなかったように会社に行った。この日私は死んでしまったんだと思った。
苦しい怖い全部全部押し込めたから、死んじゃったんだ私。

何年経っても忘れられない。誰にも言えない。好きな人ができても、付き合ってもいないのにその先を考えてしまって気持ち悪くなる。私汚いもん。好きな人なんかつくったって意味なかった。
今はほんと、ただ生きてるだけって感じ。私の死に体が追いついてないから、その日を待ってるだけ。
だってもう死んでんだもん。

名前のない小瓶

60932通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

汚いわけがないし
｢ずる｣賢いなんて言わなくていい

静かになるって
だって、そうするしかないじゃないですか
せめて命を守るために、そうなるのです

あなたは

聡明で強く、美しいんです

よく今まで、あなたの命を守ってきました

よく、がんばってきました

もし気がむいたら

性暴力トラウマ治療
性暴力自助グループ

などで検索してみてください

性暴力被害者は
15人に1人というデータもあります

あなたのような気持ちになり
誰にも言えないだけで

悲しいことに現状では
仲間はひっそりと、たくさんいます

どうか、孤独にならないで

よくここに書いてくれました
それだけでも、勇気がいったでしょう

伊藤詩織さん、とても美しいですよね

大丈夫です

ぜったい、大丈夫です

ななしさん

生きてるのに死んでしまったんだね…
死にたいと思って調べてたらココに流れ着いた俺と同じかも
おれはどうして生きてるんだろね…

ななしさん

世の中って殺した方が良いやつが、普通の顔して生活してるよね。

貴方の傷は計り知れなくて、私にはわからない

でも、貴方の心が汚れた訳ではない

忘れるなんて出来ないだろうけど、"人生やセックスを楽しんではいけないこと"にはしないで

昔彼女にレイプの過去を打ち明けられて、大丈夫って付き合ってセックスしたけど、その娘は"セックス"を行為としてしかできなくて、うまくいかなかった

彼女には嫌な行為になってたから、お願いしてするし、全く動かないし、反応もない。
どうすることも出来なくて別れたよ。

過去に影響されてしまうけど、今、好きな人とするセックスはそのときの行為とは別物で、相手は貴方を気持ち良くしたい、愛したいってしてるから、心があるよ。

もし、体を清めるなら、体の反応に身を任せて、自分の体を最高に喜ばせて。
貴方の体も辛いこと乗り越えたんだから、好きな相手と心も体も気持ち良くなって、今を生きてよ。

辛いのに勝手なこと言ってごめんね。
でも、当時『俺はレイプした犯人とは違うんだよ』と思ってセックスしてました。
心が辛くて逃げました。
ごめんなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う終わらせて楽になりたい。この世界に生まれたのは間違いだった。どこにも居場所なんてない。私は将来アイドルになりたいと思っています。でも悩んでいることがあり、それは小学校2、3年生の時にクラスと人の定規を盗んでしまったことです悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってますお父さんに会いたいとある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！) 私が失ったものについて。私が不登校になったのは高校生のときです。私はあの学校も家も勉強も私自身も大嫌いでした。でも全部好きになりたかった被害者ヅラするな私変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。早く死にたいどうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないことあなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい