将来が不安…いま高３で、専門学校に行くことに決めたけど、希望の職種に本当に就けるのか…とかそもそも就職できるのか

将来が不安…
いま高３で、専門学校に行くことに決めたけど、希望の職種に本当に就けるのか…とかそもそも就職できるのか…って必要以上に考えてしまうし、ちゃんと奨学金返せるのかな…とかまで深く考えてしまう。進学校で、周りが大学進学ばっかりだから、大学行かない人は社会に必要とされてないのでは？とかまで考えてしまう。考えすぎだとは思うし、大学行ったからって必ず就職できるわけではないけど…。
言葉遣いが不適切になってしまって申し訳ありません。不快にしてしまったらごめんなさい。自分の気持ちを正直に吐き出してみようと思ったらこうなってしまいました。読んでくださった方、ありがとうございました。

名前のない小瓶

60912通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

生き残り/冒険案内人

将来を不安がるのは先が見通せてないから。いろいろ考えていいと思います。でも悩むだけよりは、もしもこうだったら、どうしようか？まで考えるのがいいと思います。考えるだけで不安がるより、シミュレーションをしてみるのがいいかと思います。もちろんその通りになるとは限らないですけど、そういうのを考えると自分的に余裕を持てるようになるのでオススメです。
私は大学は自分で決めて行きませんでした。
でもそれで良かったと思ってます。自分の道を自分で決めれるのですから、いっぱい考えて決めて行動して時には迷っても、それはあなたの人生を彩る装飾品になるのですから、どうぞ楽しんでください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない仕事の失敗親投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしていますまた失敗してしまった。また迷惑をかけてしまった。これで何度目だろう。ごめんなさい。友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ