怒り、悲しみ、疲れ、絶望、劣等。何をしても突っかかってくる父親、八つ当たりしてくる義理の母親から逃げられると思った

何をしても突っかかってくる父親、八つ当たりしてくる義理の母親から逃げられると思った祖母との生活は、彼女のおせっかいさと就活の疲れ、優秀な弟の大学合格への劣等感、人と上手くいかない自分の性分とで最悪なものになった。
事の発端は、3月、身体が重くなる、ひどい孤独感を覚える。また、5年前に付き合ってた高校の時の彼女が度々夢に出てきてつらい。昔、当時付き合っていたことが義理の母に知られ、何かあるたびに別れろだの、あのバカ女だの言われて、携帯のメールなど盗み見られけなされた。彼女にそれを打ち明けられず、誰にも相談できずただ精神をすり減らし、結局自分から振った。それが記憶に刻み込まれてしまい、ずっと忘れられなかった。ストーカーのようなこともした時もあったけれど、この5年間ではうまく自分を誤魔化せていたと思う。
なんで人の恋愛に口を出してくるんだろう、なにも知らない世間知らずの阿呆がと思う。そんなのだから変な宗教に引っかかって痛い目見るんだ。
4、5.6月、大学に行くのも辛くなり、ベッドから出れない日が多くなる。心療内科でサインバルタとかいうのをもらったけど頭が痛くなるだけで眠れない。
夏休みになって、教育実習に行かなければ行けなくなった。生徒とうまく話せない、声が大きく出せない。怒られながら、朝早く出て、夜帰る、疲れた、途中でやめた。
普段飲まないお酒を大量に入れて、5年前の元かのに会った、振られた。
ずっと孤独で寂しかったのに、あなたははさぞこの5年楽しいかったのでしょう。
ビバホームでロープを買った。
常に頭には、元かのの自分を嘲笑する顔と、根暗で利己的な人間が今後社会に出て直面するであろう希望のない苦しみと孤独がフラッシュバックして、汗と動悸が出て苦しい。自殺は家族に迷惑がかかるという気持ちは消えたけど、死ぬのは怖い。助けてください。助けてください。どうすれば良かったんだろう、何もしたくない。