まとめることが苦手でダラダラした文章になってしまいました
本当にすいません、長いです
大学生の私はちょうど1年前から生きることが辛くなりました
大学生活が辛く、自分に合わず精神的にしんどくなりました
誰にも相談できず、どうしたらいいかもわからず、ただただ不安と焦り、孤独が募っていき自傷にも手を出しました
周りとの温度差、それを感じてから何に対してもやる気が出ず集中力がかけ、自分でも今までと違うと感じました
正直かなり焦りました
高校生の時、友達は少なくコミュ障ではありましたがどちらかといえば成績は取れていましたし無遅刻無欠席でした
どんなに話を聞いていてもすぐ抜けてしまう、講義中も泣きそうになる情緒不安定
理系であったため、専門科目の先生方は将来を見据えた雑談が多く、将来の話、夢 、研究室、大学院…それに影響された周りの人の話が私には辛かったです
理系なのに夢がない
とても孤独でした、理系の道の友達は何らかの目的目標がありましたが私にはありませんでした
いつの日からか、専攻分野が好きだった理由選んだ理由がわからなくなりました
頑張る理由、大学に来た理由、生きてる理由も同時期にわからなくなりました
完全に忘れてしまい、今も続いています
実験をしても考察が全くと言っていいほど思いつかず、徹夜は当たり前で睡眠時間は3時間が執着しました
それでもその年はなんとか進級することが決まり春休みで元の自分に戻れると思いました
でも、春休みが明けても変わらず、むしろ悪化しました
やる気や集中力の欠如、頑張る理由や自信の喪失、孤独感、怠さと脱力感と疲れやすさ、食欲の増減、さらに腹痛(胃)と頭痛が頻発するようになりました
頭痛は酷い時は、船酔いのような感じが襲い、週4以上は強弱のある頭痛がある週もありました
朝起きても大学に行く気にはなれずにサボるようになり、遅刻しがちになり、高校の時の自分とは全くの別人のような感じでした
完全に4月から五月病状態で体がだるおもで動けず、情けなすぎる、改善しないとと思うのに身体はついてきませんでした
それでも単位を取らない限り進級できず、原級となり1年在学が伸びてしまうのでぎりぎりで通っていました
しかし、テスト1ヶ月前に大事な家族を失いました
ただでさえ、授業が理解出来るギリギリの出席だったのに忌引等で1週間以上の休むともう追いつけないと感じてしまうほど授業に置いていかれ、考慮願を出してもしょうがないとさえ感じました
実験さえ単位が取れれば問題ないと知っていたので何としても取ろうと必死でした
5日間で5ページ以上にもなる提出遅れ厳禁のレポート3通提出を聞くまでは、テストもできる教科はやろうと思っていました
結果、夏バテで2日間寝込んだ私は間に合わず全て放棄しました
とても情けない話です
結局は何も頑張れず捨てたのです
友達も少なかったですがいました
それなりに仲良かったのですが、休みがちになると離れていきました
助けていてくれた友達を見捨てたのは私なのです
友達は何も悪くない
それでも少し寂しいです
夏休みに入ってからも頭痛は続きました
そして、夏休みが明けた今休学しています
もう既に原級が決定しているからです
このまま辞めて再来年高校の時なりたかったドックトレーナーになるために専門学校に行きたいと考えていました
しかし、今は専門学校行ける自信もありません
声も小さく、体力もない、信頼関係を築くにも人一倍時間がかかり、人間関係が苦手
向いていない要素しか思いつかず、また続けられないのではと思うともう学校に行くことを辞めたいと願ってしまいました
バイトだけは辞めないようにと必死です
必要としてくれるのはバイトだけだから、社会との唯一の繋がりだから、家で考えすぎてしまわないようにする為にもバイトだけはと思っています
また、大学には保健室があり週1でメンタルヘルスがありました
初めて自傷した1ヶ月後に行きました
大まかに話をしてみると、最後に
｢その道は誰もが通る道。あなたはみんなより早く気づいてしまっただけだから大丈夫。｣
もちろん慰めだとわかっています
それでも私は、誰もが通るのにほとんど人はここには来ないで1人でもしくは周りの人と一緒に乗り越えてるのに私には出来なかった、と違うように受け止めました
今でも変えられません
高校の頃からダイエット(体重が大きく増えないように気をつける程度)してましたが、ストレスで中学以来痩せたことがないぐらい減りここまで痩せれることに気づいてしまい、それ以来一般的に痩せすぎと分類されるほどまで落ちた体重を維持し太ることが信じられないぐらい恐怖になってしまいました
今、冷静にな時はもうちょっと太ってもいいってわかっていても、その時になると食べても次の日には痩せなきゃと恐怖に負けます
食欲の増減の波が激しくとても疲れます
小中学校の時からの友達に何度か相談しようと思いました
しかし、それぞれ進学し自分の道を決め頑張っている友達は私にとっては眩しく、大学の友達と同様に遠い存在でした
とても｢つらい、やめたい、助けて｣なんて言えません
大学の友達に｢辛すぎる、やめたい｣と言っても｢私もやめたい｣って返ってきたのは経験済みで同じだと思ったからです
現にTwitterの鍵付きの超少人数垢で少し生きてるのが嫌だと書くと｢書いたりするのは自由だが、読むこっちが病む｣とツイートされました
私が悪いのですが、辛かった
他の子は言っても何も言わないのに私にだけ言ってくる
もうどこにも捌け口がなくなりました
まして自傷している人が近くにいるなんて知ったらなんて思うんだろうなんて考えたら口が裂けても言えません
ここからが教えて欲しいことです
夏休み中も頭痛が頻発していました
母も心配してくれとうとう頭痛外来いってちゃんとした薬(市販以外)をもらおうと言ってくれました
が、私は頭痛外来か精神科か密かに悩んでいます
母には大学でのこと全ては話していません
辛くなったこと、もう辞めたいこと、原級したから休学して後に退学したいこと少し詳しく揉めながらも伝えたぐらいです
頭痛に関して調べると、偏頭痛と精神的頭痛どちらにも当てはまってしまいます
私の頭痛は
時⇒主に外出時、天候悪、イライラした時
長さ⇒痛みが激しいものは半日弱、地味な痛みは１日から1週間以上
場所⇒左右片側ずつ、こめかみ、目から生え際までの前側とこめかみ、後頭部
痛み⇒後頭部は重力に逆らえずズーンと重たく支えきれない感覚とドンとした痛み
その他は締め付けと脈拍を打つような痛み＋酷い時は足元が不安定になるような感覚の目眩
偏頭痛にも精神的頭痛にも当てはまる…
でも、精神科行こうと自分で思えるならまだ大丈夫と聞いたことがあります
家から出れないようなことは無いので鬱ではないと思っています
母の言う通り頭痛外来いって薬を貰うか
精神科を打診してついてきてもらうか
今現在は頭痛も落ち着いてきているので市販で対処するか
かなり迷っています
正直病院や人は怖いです
文書をまとめることが苦手で、頭でまとまっても口に出すと上手く伝えられず、違う言葉が出たり、咄嗟に嘘ついてしまうからです
友達に言っても考えすぎ、みんな一緒
頭痛外来行っても異常ないですね
精神科行っても五月病ですね、深刻じゃないですね、思いこみすぎですよ
と言われると思うと怖くて動けません
少しでもいいんです
アドバイスやそれ以外のコメントいただけたら嬉しいです
ここでしか吐き出すことが出来ずにいました
長々とまとまりのない話を見てもらっただけでも嬉しいです
お見苦しい手紙すいません
ありがとうございました
名前のない小瓶
60842通目の宛名のないメール
お返事が届いています
小瓶を読んで思わず泣いてしまいました。なぜなら、私はちょうどその友人側の立場だったから。そして、友人は今も大学を休学しています。私のお返事も長くなってしまう気がする。でも、あなたの小瓶に出会えたのも縁だと思うから、読んでもらえると嬉しいな。
まず、小瓶を流してくれてありがとう。吐き出してくれて、ありがとう。
あなたの言葉を読むことができて、私も色々と向き合うことができました。
ツイッターなどでは、なかなか言いづらいこと、ここをえらんで話してくれて嬉しいです。あったかい場所ですね。
私のことも交えながら、お話しさせてください。
私は今、理系大学に通っています。あなたと同じだね。
実験必須の学科で、週に1回か2回実験があります。
毎回、すごい量のレポートが出ますね。
考察も、結果も、何から何まで重い。
毎週迫ってくる締め切りは、本当に苦痛なものでした。
徹夜をしてまで、よくがんばりましたと、隣にあなたがいたらなでてあげたい。
最後のテストは大変だったと思います。
情けなくなんてないです。
たくさん、自分を責めてしまったのかな、と思います。
いっぱいいっぱいの中で、たくさんたくさんがんばりましたね。
苦しくなるまで、がんばりましたね。
高校生の時、成績は取れていたということですから、今の「わからない」がとても辛いことと思います。
大学の理系の内容は、1年生の時からの積み重ねであり、少し内容がわからないと教科書が1ページ進むだけでつまずいてしまうことも多かったのではないでしょうか。
難しいね。とても難しい。
それが「わからなくていいや」って開き直れればいいけれど、そういうわけにもいかないものね。わかるよ。苦しいよね。それは、性格だから、どうしたらいいのか私にもわからない。
「理系なのに夢がない」
ここで、伝えたいことがあります。
理系だから、理系の道を選ばなきゃいけない、なんてことは絶対にない。そして、理系だから夢や目標を持たないといけない、なんてこともない。
理系の、大学卒業っていう道をそれたら、どこにも行けない、何てことはないです。私は、理系を出たけど、学んだこととは違った道を歩んだ方も知っています。
夢は、そして人生は、大学の学部なんてもので決まるようなものでは決してない。
あの時に理解できた勉強の範囲内で高校生の時に決めたことが、一生を引きずるなんて、私は認めたくないです。
将来は、ほんの少しの勇気で、したいように変えられます。
踏み出す勇気が出ないのなら、たくさん休憩するのも大切だよ。
自分にはどうしようもなくて情けなく思える毎日でも、必ず経験となってあなたを救う。あきらめた、情けない、ではなくて、充電期間と思って生きていくと、なんだか空をゆっくり見えそうな気がするんです。
頑張る理由も、大学に来た理由も、思い出せないのなら思い出さなくてもいいよ。
忘れてしまったのなら、そういうことだったんだよ。
初めの思いを抱えながら生きていかないといけないなんて、そんな世の中は窮屈だ。
あと、大学は、絶対に絶対にいかないといけない場所なんかじゃない。あなたが、生きている理由を忘れてしまうような場所なら、そんなところは、本当にいかなくていいんだよ。
だるおも、は、本能が拒否しているのかもしれないです。
動けないのは、体が、これ以上苦しめないでって言っているのかも。
友達は離れていったように見えるかもしれません。
でも、距離はあっても、あなたの側から友人を見ることはできなくとも、あなたのことを思っているお友達はきっといると思います。
見捨てた、なんてさびしいこと言わないで。
小学校、中学校の友達に、声をかけてみるのもいいと思います。
ただ、どうか自分と比較はしないでほしいです。
気分転換だと思って、気楽に。
美味しい食べ物を一緒に食べるとか。バイトをがんばれているようなので、ご褒美と思ってカフェなどに行ってみるのも素敵だと思います。
その中に、今でも心の内が話せるような相手がいたら、相談してみるのも、いいかもしれませんね。
どんな言葉をかけてもらっても悲しくなる時、否定の言葉しか出てこない時は、知人に相談すると苦しいかもしれません。
頭痛の話は、ごめんなさい、医者じゃないのでよくわかりません…
一つ、危ないな、と思ったのは、
「でも、精神科行こうと自分で思えるならまだ大丈夫と聞いたことがあります」
という文章です。
それは、私たち素人が判断できることではきっとない。
私の友人は、これはダメだ、と思ったようで、自分から精神科に行きました。すると、中程度の鬱だったようです。
大丈夫じゃなくなるまで待つおつもりでしょうか…
私は、早めの受診をおすすめします。
ただ、評判は、よく調べてからの方が良いでしょう。
精神科の先生には、当たり外れもあるようです。
そこのハードルが高ければ、大学のカウンセラーさんに相談して、精神科を紹介してもらうなど、どうでしょう。
カウンセラーさんは、きっと「思い込みすぎ」なんて否定はされないでしょう。
話をうまくまとめられないのであれば、この小瓶の文章をそのまま見せられてはどうでしょうか？読んでもらえると思います。
本当に、長くなりました。
読んでくださって、ありがとうございます。
お返事せずにはいられませんでした。
たくさんたくさん自分と向き合って、
そして同じだけ自分と逃げて。
いろいろな事を考えられたと思います。本当に、がんばりました。
これからの人生は、あなたが選んでいくものです。
大丈夫です。
いろいろな事を経験されたあなただから、きっと世界は、より澄んで、深い色に輝くはずです。
それは、とても素敵な事だと思います。
最後になりましたが、あなたの小瓶を拾えて良かったです。
何かあればまたこのお返事や、小瓶にて流してくださいね
ネットの海は、私と、そしてたくさんの人といつまでも繋がっていますから
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です
文雨彼方ちゃんいますか?小瓶消えてて彼女のページもなくて、俺今すっごく心配で、さっき知ったんやけど、今めっちゃテンパってます。
愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう
大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ
「こうしたい」って願うだけで、何も変われない。馬鹿で大嫌いな自分。
受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけない
INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しい
将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。
やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ
笑って、幸せに。
絵を描く時に間違えて、下書きと同じレイヤーに色をつけてしまった。途端に削がれていくやる気。結局全部削除してしまった
名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない
天国にいった母さんへ。 もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。
辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。
思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。
