同性愛は孤独…幼い時から女性が好きだった。ずっと男っぽかった。どうしたら生まれ変われるのか真剣に考えた時期も

幼い時から女性が好きだった。

ずっと男っぽかった。

どうしたら生まれ変われるのか

真剣に考えた時期もあった。

きっと生粋の同性愛者なんだと思う。

いつも辛かった。

やっと、想いが伝わって同棲までして、

結局4年と数ヶ月で別れた。

「好きだけど、子供が欲しい、結婚がしたい

だから、好きだけど別々になりたい」と。

全力で愛した結果、4年と数ヶ月の間に、

友達も誰も居なくなっていた。

今は、ただただ休日は誰とも話す事もなく

孤独と戦っている。

寂しい…凄く寂しい…

勝手に泣けてくる…

年下のとても可愛い彼女だった、

幸せになって欲しいとも思うし、

戻って来て欲しいとも思う。

新しい彼女を探すにも、方法すら忘れた。

このまま、残りの人生の半分を孤独に

過ごすのかと思うと死にたくて…

ポツンと独りは本当に辛い…

どうしたらいいのかわからない。

本当にわからない。

ただ笑い合える、ただのちょっとした会話が

こんな孤独にかわるなんか思ってなかった。

青天の霹靂のような解決方法を教えて下さい。

もう、孤独は嫌だ。

簡単な解決方法を考えてください。

名前のない小瓶

60733通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

17年ですか…
うちにもワンコが居ました。と言うか居ます。
元々、私の連れワンコだったので、一緒に連れて別れました。
同棲を解消する間際は、ワンコもストレスだったのか、いつお迎えが来てもおかしくないと宣告されたのですが、薬が効いたのか、ストレスから解消されたのか、徐々に元気を取り戻しています。
そんな姿を見てると、ワンコにまでこんな思いをさせていたのかと、ワンコに申し訳なく思っています。
つい先日、マンションに届く郵便の件で元彼女に電話したら『ワンコに何かあって泣き付いて来たのかと思った』と言われました。
弱り切って痩せ細っていた姿を最後に見ていたのに、この子は自分が何を言っているのかわかっているのかな？と心無い言葉に愕然としました。
4年以上一緒に暮らしていて、懐いているとは到底思えない、元彼女とワンコの距離を焦りながら疑問に思っていたのですが、ワンコは初めから人の心を見透かしていたんでしょうね。
私は人を見る目がないみたいです。。。

ななしさん（小瓶主）

好きな事ですか……。
やりたい事も何も思いつかないほどの無趣味で、典型的な面白味がない人間でして…(^_^*)
なんて言うんでしょうか、ひとりでは何をしても楽しくないし……。
まず、何をしたらいいのかが、全くわからないんです。
困りました。

ななしさん

私は17年付き合った彼女と別れました。
今はものすごく辛いです。
ワンコにも会えないです、もう。
同じく同性の恋人の作り方も気力も全てないです。
でもお互い前を向いて歩いて行こう。

ななしさん（小瓶主）

ありがとうございます。
切れた赤い糸を未練がましく見つめて、時間を止めてました。
やけになったり、落ち込んだり、ボーっとしてたり、まだまだ何も手につきませんが、『幸せになれますように』と言って頂けた事がただただ素直に嬉しいです。
ありがとうございます、とても救いになりました。

ななしさん

孤独感につぶされそうになる時、ありますよね。人生あっというまだから、好きなこと沢山してみない？小さな事から、一つずつ。

white wolf

こんな私が言ってもいいのかわかりませんが、とてもお辛いですね、、。
私も女性を好きになってしまって、結局その子とは気まずくなってしまいました。(その後彼女には大切な人ができていました)私も、なんで自分は男じゃないんだろう、と考えてしまっていました。
なんだか何もやる気になれないんですよね、それまでの幸せだった日々が嘘みたいで、まともに会話をするのさえも厳しくて。
大切な人だからこそ一緒にいたいけど、もっと幸せになって欲しい、とても共感します。
素直におめでとう、と思えない自分にも辛いですし、自分を醜く思ってしまいますよね。
私がある人に言われた言葉は、「人との縁は一本じゃない、赤い糸も沢山ある。だから本当に素敵な人(自分自身もお相手も)と出会う為にその内の一本が切れてしまっただけだよ。」
回答になっていなくてごめんなさい。私は↑の言葉に救われました。
瓶主様が幸せになれますように(*´∀`)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてませんこんな性格の自分が嫌い。私はたまに人を見下してしまうことがあったり、ちょっと怒られたくらいで泣いてしまいますどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。生きてきて思ったこと友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたいただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。もう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました誰かが死んだとき思うのは｢いいなー｣ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。｢解放されたんだ、いいなー｣って選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない