今日も私は、幸せ！

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1年前くらいに思ってたことがメモ帳に残ってたのでここに流す。馬鹿みたいに死にたいって考えて、消えたいって思って。なのに神様は、どれも許してくれない 顔なんて二の次の私にとってルックスを求められるのが理解できなくて辛い。でも女子は顔で選ばれちゃう酷い現実がある。かわいい顔立ちの友人の方ばかり話ふってくる もう消えたい。新しくできた友達、前一緒にいた子よりかも気が合うけど、その分失うのが怖い。幸せを感じても、比較したり、失った時を考えて悲しくなる ホームシック、、、私は中学校の頃にいじめにあい、自分が行きたい高校に行けなかった経験があります。高校もランクを下げて、最終的には通信制に転入をしました わかり合うこと。同僚にとって私は、どんな存在だったのだろう。私なりにわかり合おうと思ったけれど、そんな必要はなかったのかもしれない 脳内ワンダーランド。幸に溢れた狂気の世界も血に塗れた狂気の世界も美しい。正気はどこにいったのか？探してみようか。迷子の、幻の優しさを。変だ。理解できない 休憩。資格の勉強中。ほぼ男向けの仕事の資格なんでとったって意味ないと思うんだけど悔しいから。男の社員もほぼとれてなかったけど仕事はしてる 大学への進学に伴って、学生寮に入りました。実質一人暮らしです。だから、精神科の病院も変わり、一人で予約をすることとなりました。電話をかけて、職員の方と話しました 順番を追ってるだけなのに。転職活動を再開した｡今の時期に動くとロクでもない会社に引っかかるからと思って､夏ぐらいをメドに。でも母親は､｢早く実家から出ていけ｣ 泣いてる自分もいやだし甘えようとする自分も嫌。その二つで戦った結果わけわからん感情になる。自分が恥ずかしくて情けないことはわかるのに、それ以外にどうすればいいのか その命に罪は無い。私は83歳の父上が居ました。腹違いの八番目として産まれました。実父です。そんな私は父上が亡くなった際、沢山の兄上･姉上達に支えてもらいました ごめんなさい。昨日、人混みの中に行きました。自分勝手な理由で。皆遊んでるんだからいい、私は大丈夫、そんな人間がいるからコロナは収束しないと思っています いのちの電話。昔、もうどうしようも無くなって、県が運営するいのちの電話のような電話サービスに電話したことがあります。国のに何度かけても出なくて 好きだとか愛してるとか。そう言われても信用できない私がいる。過去何人の女に同じ台詞をいってきたのだろうってね。 両親へ。あなた方が私を愛してくれる理由を足りない頭で考えてみました。それは付加価値がついているからですね。「娘／息子／家族」と言う付加価値が