これから中絶します。自分は出来にくい、避妊もしてるし大丈夫。なんて高を括っていたけどあっさり妊娠。産んで育てられる環境

自分は出来にくい、避妊もしてるし大丈夫。なんて高を括っていたけどあっさり妊娠。
産んで育てられる環境じゃない。仕事なんて今大事な時期で激務だから、避妊をしていたのに妊娠した。
生理が来なくて、安心したくて買ったはずの妊娠検査薬の線が入って嘘でしょ…なんて、全然実感がわかなかった。
彼には『堕ろして欲しい。』と言われるのが怖くて、自分から『堕ろしたい。』と言った。
自分でも冷静なつもりだった。高校生の頃、妊娠して中絶して苦しいと泣く友達に、『私だって育てられない環境だったらその選択をしたと思うよ。』なんて言った。
大事な命を自ら、絶つ、なんて悲しいけどしょうがない。今回も同じこと。しょうがない。言い聞かせてた。
産婦人科に行って、エコーを撮るとまだ小さくて手術が出来ないから3週間後に手術しましょうと言われた。
あと1ヶ月近く、一緒にいたら情がうつってしまいそうで怖いと思った。
あ、私は本当に妊娠しているんだとようやく思った。
そう自分で思うことすら、自分は酷い残酷でどうしようもないクズに感じた。

仲のいい家族にも、言えるわけがない。
幸せそうにつわりを我慢する妊婦の姉を見ると、羨ましく思うし、子供を見ると苦しくなるし、どうしようもない嫉妬が湧いてきてしょうがなかった。
もし、私が産めたなら。みんなにおめでとうって祝福されて、お腹をさすってもらって、お腹に話しかけてもらって。
もういい年した大人なのに、どうして私には“産む”と言う選択が出来ないのだろう。
堕ろしたい、と言った時安堵した彼の顔を見たからだろうか。もし、産んで欲しいとお願いされたらどうしていたんだろう。
自分の未熟さ故に、自分がどうしようもない故に、誰にも祝福されないお腹の子に申し訳ないなどという言葉では示しがつかない。
産めさえすれば、この子はみんなに祝福されるのに。
一生懸命不妊治療をしているご夫婦のもとへと行ってくれたのなら、どれだけよかったことか。
どうして私の元へ来てしまったの？と毎日泣きながらお腹をさすっていた。
落ち込む資格なんてない、泣く資格なんてあるわけがないのに、難しいね。自分が悪いのに、本当にごめんなさい。
二度と同じ過ちを繰り返さないと誓って、あなたのことを無かったことには絶対にしない。
一生忘れない。
あの時の友達が、辛さを知っているからこそなのか、優しい優しい言葉をかけてくれるけれど、そんな優しい言葉は自分可愛さに中絶を選んだ私に相応しくない。
手術をしてしまったら、どうなってしまうんだろう。
何も見えなくなったお腹の中を見て、どう思うんだろう。
しょうがないって、思うのかな。