心のよりどころがないです。毎日のように夜になると耐えられないくらい辛くて苦しくてとにかく今すぐ消えてしまいたいと思うけれど、真剣に受け止めて少しでも寄り添ってくれる人がカウンセラーの人達しかおらず、夜は寝る時もいくら薬をのんでも耐え難い苦痛に襲われます。できるなら今すぐ人生終わってほしい。現実にもうどうやって希望をもっていいのか、人とどう繋がりあえるのかやれることはやってみたけどわかりません。生きることはただの罰で地獄のような思いでもうずっとこの歳までいきてきました。人に拒絶され、疎外感、羨ましい、という思いにばかり最近とらわれ、自分はもう誰とも関りあったりできない運命なのかと諦めています。わけのわからない症状というか病気のようなものに悩まされ、大金を使わざるを得なくなるし、精神の薬もどんどん強くなっていく、数えきれないほど自分でいるのが嫌で不幸で呪われてるようにしか思えず、とても耐えきれないと思っても薬を独断で少し多めに服用して何とかできることをやっているけど、気力も何も起きません。普通に生きれてる人が羨ましい。普通に友達とか仲間とかがいて、恋愛とかいろんな経験をして、家族をもって、自分の居場所を見つけて…。私もそうなりたかった。なれると昔は思っていた。でも周りの人達はどんどんそうやって生きれてるのに自分は今を乗り切るだけで、今でも、生きてるだけで精いっぱいで、それにすら思うようについてい事が多い。精神障害者手帳や薬は手放せない。障害年金をどうにかもらっても、理不尽な病気でお金をつかうはめになる。一般就労を目指して色々やってきてるけど、働こうという意欲も何かを頑張ろうとか夢とか好きなことも特別なく、時間だけ過ぎてもう生きてるのが恐ろしい。毎日とんでもない精神的疲労で、家に帰ったら寝込むような毎日。とても周囲の一般的な人達には遠く及ばない。こんなにも上手く生きられなくて、どんどん周囲に置いて行かれて、いずれ本当に一人になるような未来しか想像できないのに、死ねないから生きるしかなくて生きてる。とにかくさっさと人生終わってくれないかと心底願ってしまう。どうしたらせめてもう少し生きるのが楽になるのかな。どうせ生きるしかないのなら、少しでも生きてるのも悪くないと思って生きたい。みんなどうやってこんな大変で生きづらい世の中で生き抜いているだろう。自分にはとてもできそうにない。目の前が真っ暗で暗闇の中で生きさせられてるようにしか感じれない自分にはわからない。少しも生きてたくない。でも少しでも生きようと思えるようになれないと、もう本当に倒れたりおかしくなるかもしれない。どうしたらいいんだろう…。
