もうつかれた。小さい時に姉と比較され、真っ黒で太くてぶさいくだった私を、姉の友達はからかいつづけた。それを一緒に

小さい時に姉と比較され、真っ黒で太くてぶさいくだった私を、姉の友達はからかいつづけた。それを一緒に笑っていた姉を今でも憎み続けています。教科書をやぶり、服をやぶり、髪の毛をひっぱり、ブスと罵り、ほんとうにほんとうに殺してやりたかった。きっと母と仲のよい私への嫌がらせ。分かっているりけど、今でも心から許せない。
高校にはいり、ダイエットにはまってしまった私は、拒食症になって、長年苦しんだ
。でも結婚し子供ができ、直すことが出来た。でも次は難病にかかってしまった。
治ることがない。もうつかれました。
毎日今日死なないかなとか、そんなことばかり。でも、決して回りにはそんな姿を見せてないから、誰もしらない秘密。
子供たちも大好き。
でも、もう毎日しんどいなぁ、元気なふりをするの・・
つらいつらいつらいつらい

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

毎日つらいしシンドイですね。

そんなママに育てられたのに、自分が病気なのに子供達が大好きって言える貴方がスゴいです

病気のことはわからないけれど子育ての大変さは理解できます。たまには元気じゃなくてもいいんですよ。子供達はきっといつも一生懸命な貴方の背中を見ていますよ。

私は全て残して急にぱっと死ねたらそれは人生のご褒美だなって思います。
でも…簡単に死ねないんですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

無いんです好きな人と付き合って別れて、でもその子のことかっこよすぎて憎めないって友達に相談したら怒られた話苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！) ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。この小瓶も、自分も海の深くで眠るんだ寂しい気持ちがどうにもならなくなります。どうしたら解消できますか？思い出したくないことばっかり思い出してしまう。