薬が効いてきたのか若干落ち着きを取り戻した。でもまだ死にたい気持ちは消えないし、いつかこの薬も無くさない

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言えなかった愛してる「短編小説」 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う 前に大切な人を傷つけてしまった話 いまの気持ち 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ ずっと悩んでてもやもやするのに、言葉にするのが下手すぎていつも辞めてしまう。昔から言葉で伝えるのが下手で、いつも辛い思いをしたままなんだ。 つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい 地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。 どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました 詰んだ。友達が欲しいけど付き合っていくのがめんどくさい。僕は面白い人間じゃないからどうせみんな離れてしまうだろうどうせ僕は根暗で面白くないし。