日々死にたくて死にたくて死にたくて、でも怖がりの私は死ねない。体は、精神は、私を無意識に守る。それでも溜めに

日々死にたくて死にたくて死にたくて、でも怖がりの私は死ねない。
体は、精神は、私を無意識に守る。

それでも溜めに溜めた毒は、「病」と言う形で私を蝕む。けれど、殺してはくれない。

明るいしっかりものを演じ続けた私に、待っていたのは、「苦労もせず努力もせず甘やかされて生きてきた馬鹿な奴」というレッテル。

「死にたい」と口にすると、「恥知らず！」「甘えるな！」という言葉が飛んでくる。

耐えることが出来ず、マンションの柵を超えた時たまたま見つかってしまう。そのときの言葉は「ご近所さんに恥ずかしいからやめろ。キチガイ！」

精神的な病気を私が患ったところで、それは変わらない。
その病気すらも、親族からは私を非難する手段のひとつ。

家族は、親族は、本当に味方となってくれる時なんてあるんでしょうか？
この世に味方など存在しないのでしょうか。

名前のない小瓶

60325通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

味方になりたい。
そのままのあなたを一度受け入れてあげたい。

ななしさん

はじめまして。
あなたは、偽りの自分を今までよく演じられましたね。まずはそのことを自分自身に褒めてあげましょう。そのご、自分はこれからどうしたいのかをもう一人の自分と向き合って決めていっていただきたいです。
他社の意見はアドバイス程度に聞き、自分自身で自分を信頼して、自分軸で生きていかれると自由を少し感じられると思います。

雲外蒼天

いいえ。私は味方です。死にたいことだって、だれにでもあるから。親族が信じられないなら信じなくていい。でも、誰か一人でいいから、何でも話せる人を作って。大丈夫だから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

独り言余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしいまたお話したいです。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。世の中メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない死にたい、死にたいよ。なんで失敗したらダメなの？普段「失敗していい」とか言ってるくせに…… まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。質問　リスカで出てくる皮下脂肪について　　死にたい。やっぱり死にたい。自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。